Rögtön egy kis nyelvleckével kell kezdenünk, mert ismét egy olyan jelenséggel állunk szemben, amelynek még nincsen széleskörben ismert magyar neve. Conscious uncoupling, azaz tudatos elválás. Mostanában sokat lehet olvasni ezt a kifejezést, ugyanis Elon Musk és felesége, Grimes a válásnak ezt a formáját törekszik megvalósítani. De vajon mit jelent ez pontosan, hova nyúlik vissza a kifejezés eredete, és működik-e a valóságban… ezekre a kérdésekre keressük a választ.
Ha a kifejezés eredetét keressük, azonnal eljutunk Katherine Woodward Thomas nevéhez, aki számos válófélben lévő emberen segített coach-ként, maga is túl van egy váláson, és írt is egy könyvet arról, hogy hogyan lehet a lehető legjobb módon elválni. A szakember szerint a holtomiglan-holtodiglan egyszerűen nem reális elképzelés.
„A boldogan éltek, míg meg nem haltak mítosza legalább 400 évvel ezelőttről származik, amikor az átlagéletkor 40 körül volt, az emberek nem nagyon mozgolódtak, és a választásaik meglehetősen limitáltak voltak
– mondja a The Guardiannek adott interjújában. – Hiszem, hogy az emberek ma már készen állnak új alternatívákra. Nagyon jó dolog, ha valaki társra lel abban az elhatározásában, hogy megpróbál hosszútávú döntéseket hozni, de attól még nagyon hasznos, ha ott van talonban a tudatos különválás alternatívája, ha szakításra kerül a sor.”
Tehát a kifejezés Woodward Thomas-tól származik, szélesebb körben azonban Gwyneth Paltrow tette ismertté, amikor 2014-ben bejelentette különválását Chris Martintól. Woodward Thomas addigra már ismert szerző volt, egy párkapcsolati témájú sikerkönyvvel a háta mögött, azonban a Paltrow-Martin válás retorikája meghozta neki az igazi áttörést. Következő könyve, a Boldogan élni külön-külön – A tudatos elválás 5 lépése, 2015-ben jelent meg, és a muníciót az a hat év kutatómunka adta hozzá, amelyet a szakember a témának szentelt. A sikerszerző egyébként most Los Angelesben él, egy épületben, de külön emeleten a volt férjével, ám a könyvhöz szükséges beszélgetéseket Londonban rögzítette. 25 év párkapcsolati terapeuta tapasztalat után kimondottan az együttműködő, tudatos válás lehetőségeire kereste a megoldást.
Nem az ellenségem, a tanítóm
Gwyneth Paltrow hatalmas sikerű weboldalán, a goop.com-on egy hosszabb írás is foglalkozik a témával, amelyet Dr. Habib Sadeghi és Dr. Sherry Sami foglalt össze. A cikk szerint ha képesek vagyunk úgy tekinteni társunkra, mint tanítónkra, aki segít saját belső lelki támaszunk kiépítésében, az megóvhat minket attól, hogy tragédiaként éljük meg a válásunkat. 1976-ban a szociológus Diane Vaughan alkotta meg az „uncoupling theory”-t, azaz a különválás teóriáját, és ezt egészítette ki Woodward Thomas a már ismert kifejezésre. A korábbi módszerek elsősorban arra vonatkoztak, hogyan lehet barátsággal elválni, továbbra is tisztelni egymást, és szem előtt tartani a közös gyerekek igényeit. Woodward Thomas új szintre emelte ezeket a módszereket, és az egésznek az alapjaként az önreflexiót jelölte meg. Szerinte ugyanis enélkül ugyanúgy ismételni fogjuk a párkapcsolatban elkövetett hibáinkat, és nem lesz fejlődés.
A tudatos különválás alapja az a meggyőződés, hogy mivel önmagunkkal teljes, fenntartható és hosszútávú jó kapcsolatban vagyunk, nem kell benne maradnunk semmi olyanban, ami ebből kizökkent minket.
A tudatos elválás egy képesség is, hogy felismerjük: minden vita és minden düh, amelyet a párkapcsolunkban generáltunk, jel volt, hogy magunkba nézzünk és rájöjjünk, mi van ott belül, aminek változnia, gyógyulnia kell. Hiszen a jelen eseményei mindig múltbeli történéseken alapulnak, soha nem az aktuális probléma az, amit először orvosolni kell.
Ebből a nézőpontból tekintve az eseményeket, nincsenek jók és rosszak, csupán két embert látunk, akik egymás tanítói és tanítványai. Ha megértjük, hogy igazából mindketten partnerek vagyunk egymás lelki fejlődésében, felül tudunk kerekedni az ellenségeskedésen. Ez a paradigmaváltás a tudatos elválás alapja, amely felválthatja a válás hagyományos és jól ismert formáját. A cikk szakértő írói szerint ezek a körülmények mindenképpen kellenek ahhoz, hogy a szeretetteljes társ-szülőség működjön közöttünk. A tudatos elválás megvédi a családot az összeomlástól, és annak kibővített formáját alkotja meg, amely képes egészségesen tovább működni a tradicionális házasság keretein kívül is. A gyerekek természetükből adódóan minket utánoznak, tehát ha tudatosabb és civilizáltabb generációt szeretnénk nevelni, akkor muszáj ezeket a viselkedési mintákat a saját példánkon, többek között a saját párkapcsolatunkban is megvalósítani, hangsúlyozzák a szerzők.
Szépen hangzik, hogyan működik?
Mindez szép és jó, de vajon hogyan valósítható meg? Katherine Woodward Thomas szerint az egyik legnagyobb tévedés a nevéhez fűződő módszerrel kapcsolatban, hogy az csak az elit és a hollywoodi filmsztárok kiváltsága, vagy ha úgy tetszik, huncutsága. A másik legnagyobb tévedés pedig az, hogy csak úgy működik, ha mindkét fél így akarja. Nem feltétlen.
„A szakítások életünk egyik legnagyobb traumái – mondja a szakértő, aki úgy dolgozta ki módszerét, hogy azoknak is segítsen, akik akár évek óta nyögik szakításuk fájdalmát. – A módszer mindenkinek szól, aki nehezen birkózik meg a szakításával, és közel áll egy olyan negatív körforgáshoz, amely hosszú távon is nagyon ártalmas lehet.”
A Woodward Thomas által kidolgozott folyamat öt lépésből tevődik össze. Ebből az első három saját negatív érzéseink feldolgozásáról szól, amely során azonosítjuk, nevükön nevezzük és elfogadjuk azokat. Így felelősséget tudunk vállalni a válás azon részéért, amelyért valóban mi vagyunk a felelősek. „Azt szoktam mondani – fejti ki Woodward Thomas, – hogy még akkor is, ha a válás 97 százalékban a másik fél hibája, nekünk arra a 3 százalékra kell koncentrálnunk, ami a mi részünk, mert ez a kicsi rész jelenti a továbblépésünk lehetőségét is. A harmadik lépés azért is nagyon fontos, mert hibáink elfogadásával tudjuk megtörni azt a szériát, hogy újra és újra elkövessük azokat. A folyamatnak csak a negyedik és az ötödik lépése szól a másik félről. Egyrészt arról, hogy hogyan vagyunk képesek megbocsátani egymásnak, másrészt arról, hogy a kapcsolatunkban korábban létrejött megállapodásokat hogyan formáljuk olyan új megállapodásokká, amelyek saját magunk és a környezetünk számára is érthetők lesznek.”
„Természetesen a válás sokkal könnyebb, ha mindkét fél ezt az utat választja – írja Dr. Habib Sadeghi és Dr. Sherry Sami a goop.com-on. – Ugyanakkor saját továbblépésünk és fejlődésünk nem múlik azon, hogy a másik hogyan dönt. Ebben az esetben is képesek vagyunk tanulni a történtekből, megóvni magunkat attól, hogy drámai vitákba legyünk csalva, és kitartani amellett, hogy a magunkban kiépített lelki támasz elég erőt ad nekünk. Ha a tudatos elválás útját választjuk, akkor mindegy, hogy a másik fél partner-e ebben vagy sem, azt tapasztaljuk majd, hogy bár látszólag minden szétesik, valójában új egység teremtődik.”
Elválva, de csak félig
Elon Musk és Grimes néhány hete jelentette be, hogy a szó klasszikus értelmében vége a házasságuknak. „Félig különválunk, de továbbra is szeretjük egymást, folyamatosan találkozunk és jó viszonyban vagyunk” – nyilatkozta Musk a Page Six-nek, és azt is hozzátette, hogy továbbra is közösen nevelik egyéves fiukat, valamint egy házban élnek, csak külön szobában. Egyes felvetések szerint ezzel Elon Musk a tudatos elválást – mint megannyi más dolgot is – új szintre emel. Ez azonban már kétségkívül a feltalálók kiváltsága.
Kiemelt kép: Getty Images
