Előfordult már, hogy azon kaptad magad, hogy olyasvalaki után vágyakozol, akiről tudtad, hogy nem elérhető számodra? Lehet, hogy házas vagy épp most ért véget egy kapcsolata, esetleg épp most kezdett el találkozgatni valakivel – de te mégsem tudod megállni, hogy ne képzeld el magad vele?
Nem vagy ezzel az érzéssel egyedül, ráadásul elképzelhető, hogy jó oka van annak, hogy folyton olyan emberekbe szeretsz bele, akik nem tudják mindezt viszonozni. Mielőtt elkezdenéd ostorozni magad, jó, ha tudod, hogy valószínűleg mindez még csak nem is a véletlen műve: van rá magyarázat a szakértők szerint. Először is, fontos elismerni, hogy a szexuális és romantikus vonzalom a legtöbb esetben egyszerűen normális fiziológiai reakció a vonzó ingerekre. Nem tudatosan mondjuk az agyunknak, hogy vonzódjon bizonyos emberek iránt, magától teszi. Olyan ez, mint amikor ránézünk egy ínycsiklandozó desszertre, és beindul a nyálelválasztásunk: egy ilyen természetes reakciót nem lehet megállítani. Bár nem könnyű elkerülni ezeket az ösztönös reakciókat, azonban az mégiscsak rajtunk áll, hogyan cselekszünk. Ugyanis nem kell elítélned magadat, amiért vonzónak találsz valakit, de nem kötelező a vonzalom hatására cselekedned.
Biztonsági játék
Ha úgy találod, hogy leginkább olyan emberekhez vonzódsz, akik valami miatt tiltott személyek számodra, akkor először is érdemes feltenni magadnak a kérdést, hogy nem vagy-e párkapcsolat-fóbiás, és nem emiatt választasz-e olyan embereket, akik valójában soha nem lennének elérhető partnerek. Ha folyton olyasvalakit kergetsz, vagy olyasvalakivel akarsz kapcsolatot, aki szó szerint nem lehet veled, akkor lehet, hogy csak félsz attól, hogy szerelmes leszel és megbántanak.
„Az elérhetetlen partner iránti vonzalom lehetővé teszi az érzelmi utazás izgalmát a valódi intimitás veszélye nélkül
– magyarázza Susan Winter bestsellerszerző és párkapcsolati szakértő az Elite Daily napilapnak. – Ez egy furcsa konstrukció, amely kielégíti azt az igényt, hogy élőnek és vágyakozónak érezzük magunkat, ugyanakkor biztonságban maradjunk.” Ez a gondolat segíthet megmagyarázni, hogy miért esel bele folyamatosan emberekbe, még akkor is, ha tudod, hogy a végén nem fog működni. Azonban nem ez az egyetlen magyarázat rá.
Néha a tiltott gyümölcs tűnik a legédesebbnek (Fotó: Getty Images)
Az is lehet, hogy egy bizonyos típusú, elérhetetlen partnerbe vagy belebolondulva, talán az apatípusokba vagy a barátaid férjeibe. Ilyenkor
előfordulhat, hogy nem is a konkrét férfiakat találod ellenállhatatlanul vonzónak, hanem csak nagyon odavagy az anyaság vagy a párkapcsolat gondolatáért (akár tudat alatt), és olyan partnerre vágysz, mint amilyennek ezek a pasik tűnnek,
esetleg olyan családi életre, mint amilyen (hozzátesszük: látszólag) nekik van. Kutatások kimutatták, hogy a kedves embereket vonzóbbnak tartjuk, emiatt lehet az, hogy például a barátunk vagy testvérünk párját vonzónak tartjuk, hiszen – jó esetben – azt látjuk, hogy egy kedves emberről van szó, aki jól bánik a szerettünkkel. Egy 2007-es tanulmányban arra kérték a résztvevőket, hogy értékeljék idegenek fotóit a vonzerő szempontjából, ezután megkérték őket, hogy értékeljék ugyanazokat a fotókat, de ezúttal néhány fotóhoz személyiségleírást is mellékeltek. A tanulmány lényegében azt találta, hogy a pozitív személyiségleírásokkal ellátott fotók kapták a legmagasabb értékelést a vonzerő tekintetében, ami arra utal, hogy bizonyos személyiségjegyek valóban szerepet játszanak a vonzerő megítélésében.
Néha azok a személyek a legvonzóbbak számunkra, akik olyan tulajdonságokkal rendelkeznek, amelyeket mi magunk is szeretnénk. Tegyük fel, hogy mindig is vonzódtál az asszertív, de együttérző emberekhez. Talán valójában azt szeretnéd, ha te is magabiztosabb lennél, vagy egy kicsit kedvesebb másokkal, ez pedig megmagyarázza, hogy miért éppen az ilyen tulajdonságokkal rendelkező emberek azok, akik tudat alatt felkeltették a figyelmedet. (Egyébként pont emiatt fordulhat elő az is, hogy akár az alapvetően heteroszexuális emberek is vonzódást érezhetnek saját nemük tagjai iránt – bár természetesen ez lehet valamilyen szintű biszexualitás miatt is.) Ha viszont mindig ugyanabba a „rossz fiúba” vagy „rossz lányba” esel bele még jócskán felnőttként is, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy talán a kamaszkori lázadásod még nem múlt el, és hogy ez miért is lehet így.
Így szakadj le a tiltott gyümölcsről
A titkok cipelése sosem egyszerű, de jól át kell gondolnod, hogy ilyen helyzetbe keveredve kinek mit árulsz el, ugyanis komoly (negatív) következményei lehetnek, hiszen előfordulhat, hogy akire rábíztad az információt, akár nem szándékosan, de mégis kikotyogja. Dr. Susan Degges-White pszichológus szerint nem érdemes a meglévő kapcsolataidat kockáztatni azzal, hogy egy titkot rossz személlyel osztasz meg, vagy olyan módon, amely károsíthatja a számodra értékes kapcsolatokat. Ha mondjuk belezúgtál a legjobb barátnőd pasijába, akkor egy másik bizalmasodnak elárulhatod ezt, de a barátnődnek már ne, főleg, ha nem is szeretnéd a gyakorlatba átültetni az érzelmeidet, mert nem tudhatod, hogyan is reagálna – még akkor sem, ha te nem csináltál semmit, csak elárultad az érzelmeidet. Azonban ha beszélsz valakivel, az segíthet megszabadulni a rád nehezedő nyomástól (egy 2012-es kutatás megállapította, hogy a titkok magunkban tartása nemcsak az egészségünkre nagyon rossz hatással, hanem a karrierünkre is), és abban is, hogy az érzések ne váljanak megszállottsággá, mert akkor már hihetetlenül nehéz megszabadulni a benned motoszkáló hangoktól.
Dr. Susan Degges-White pszichológus szerint az agy érdekesen működik: azokat a dolgokat, amelyekről azt hisszük, hogy tiltottak, jellemzően még jobban akarjuk, legalábbis egy ideig. Egy 2001-es tanulmány arra jutott, hogy a kalóriabevitelt csökkenteni próbáló emberek nagyobb valószínűséggel gondolnak azokra a magas kalóriatartalmú ételekre, amelyeket megpróbálnak elkerülni. De akkor mégis mit tehetünk ez ellen? Degges-White szerint a távolság és a más dolgokra való gondolás segíthet, hiszen ha nincs a hűtőben a csábító finomság, akkor nem is fogod tudni lenyelni. „A legtöbbször azonban az ingerrel való ismételt találkozás tompítja a vonzalmat – véli a szakértő. –
Az újdonság varázsa elmúlik, és elkezded észrevenni a szerelmed hibáit, amelyek a vonzalom korai szakaszában »láthatatlanok« voltak számodra.”
Így az is jó ötlet, ha megpróbálsz minél több időt tölteni az adott személlyel, így a szakértő szerint hamarabb eljön ez az idő, amikor már nem lesz olyan különleges a szemedben.
Van olyan, amikor letéphetjük azt a tiltott gyümölcsöt? Természetesen előfordulhat ilyen helyzet is, de érdemes mindenképpen mérlegelni, hogy valóban megéri-e, vagy csak a fejedben olyan édes az elképzelt íze. Ha nincs olyan szabály vagy tabu, amely megakadályozná a kapcsolat létrejöttét (például a munkahelyen tilthatják a dolgozók közötti románcokat, vagy mondjuk a barátnőd/testvéred stb. párjáról van szó), akkor is át kell gondolnod, milyen érzelmi (a többiről nem is beszélve…) következményei lennének annak, ha kapcsolatot kezdenél az adott személlyel. Hajlandó lennél akár munkahelyet is váltani, ha nem jön össze a dolog? Ha a szeretted párjáról van szó, képes lennél együtt élni azzal, hogy ezzel (valószínűleg) elveszítenéd a számodra fontos embert is? A másik fél is kész feláldozni mindezt a veled való kapcsolat érdekében? Okolnátok-e később egymást mindezek miatt? Degges-White a kalóriás példánál maradva azt mondja, hogy
gondoljunk az egészre úgy, mint amikor a szigorú diéta során beleharapunk a csábító falatba, majd betömjük az egészet, hogy nagyjából azonnal meg is bánjuk a dolgot, és bármit megtennénk, hogy meg nem történtté tegyük.
A tiltott gyümölcs-jellegű kapcsolatoknál ugyanez a helyzet: jobb, ha nem utólag próbáljuk menteni a menthetőt, mert van, amikor ez lehetetlen.
Kiemelt kép: Getty Images
