A  közös nyaralás egyfajta csapatmunka is: mindenkinek oda kell figyelnie, hogy ne csak ő legyen szem előtt, ne csak a saját igényei legyenek kielégítve.

Mozaikcsalád minden olyan életközösség, ahol a szülőpár egyik vagy mindkét tagjának van korábbi kapcsolatból származó gyermeke, és ez a gyermek valamilyen módon része ennek az életközösségnek. Így szól a definíció, de innentől kezdve aztán ahány mozaikcsalád, annyiféle felállás, annyiféle össze­csiszolódási nehézség. Vannak persze tipikus jelenségek és problémák, és a nyaralás is lehet gyötrelmes – vagy éppen felemelő.

– Ahhoz képest, mennyi mozaikcsalád van a magyar társadalomban, még mindig keveset beszélünk a témáról – mondja Bogár Zsuzsa tanácsadó szakpszichológus, családterapeuta, a Mozaikcsalád Központ vezetője. – Statisztikát sem könnyű készíteni
a mozaikcsaládokról, mert nehezen megfogható dolog ez, például a népszámlálásnál sem kérdeznek rá. De az biztos, hogy ha egy átlagos iskolai osztályt veszünk alapul, a gyerekek egy­harmada mozaikcsaládban nő fel.

Külön? Vagy együtt?

A nyaralás azért járhat problémával, mert ha elvált szülőkről van szó, akkor a gyerek akár egyszerre két mozaikcsalád része is lehet – az anyáé és az apáé. Ha két mozaikcsalád szervezi a nyaralásokat, az már az egyeztetésnél is okozhat nehézséget. Ráadásul a szokásokat, rutinokat, a „nyaralási kultúrát” össze kell fésülni.

Ha a mozaikcsalád üdülni megy, végig kell gondolni, mi a célja a nyaralásnak. Nyilván, ha a szülő abban reménykedik, hogy pihenni szeretne, akkor az nem biztos, hogy sikerülni fog. 

– Minden házaspárnak receptre írnám fel a kettesben nyaralást, hogy a párkapcsolati szövetség szilárdan kiépüljön és megerősödjön – mondja a pszichológus. – És nyilván az exek is jelenthetnek buktatót: ha nincs megfelelő együttműködés az elvált felek között, az alááshatja a vaká­ciót, például azzal, ha az egyik vagy a másik fél folyamatosan hívogatja a gyereket. Fontos odafigyelni arra is, amikor az elvált felek – akár a két mozaikcsalád – közösen nyaralnak.­ Tévhit, hogy jó a gyereknek, ha együtt látja a szüleit: megjelenhetnek benne ilyenkor az újraegyesítési fantáziák. Sokkal tisztább a gyerekek számára is, ha mindkét szülő már az új felállásban nyaral.

Viszlát, hétköznapok!

Sok olyan mozaikcsalád létezik, ahol kéthetente csak egy hétvégét töltenek együtt a gyerekek a szülővel – aki a bírósági ítéletek szokásjoga alapján rendszerint az apuka –, így egy nyaraláson eltöltött tíz nap vagy két hét akár hirtelen sokkhatás is lehet az egész családnak. Ugyanakkor jól is sikerülhet, hiszen sokszor éppen a nyaralás az, ami jobban összekovácsolja őket.

– Amikor a férjem elvált a exfeleségétől, már volt két fia – mondja az önkormányzati előadó Erika. – A két nagyfiú egy hétig velünk, egy hétig pedig az édesanyjuknál volt, de azért a fő bázist mi jelentettük nekik, mind fizikálisan, mind lelkileg. Amikor megszülettek a közös gyerekeink, az sok konfliktus melegágya lett. Azért beszélek szívesen a nyaralásról, mert ez volt a mozaikcsaládunk jó időszaka. Csak magunkban voltunk, nem hívtunk barátokat, hiszen olyan ritkán adatott meg, hogy mindannyian együtt legyünk. A nyaralás tényleg csak rólunk szólt, kiszakadtunk a hétköznapi feszültségekből. Nem pattogott senki, hogy most ki mosogat, és ki nem, meg hogy „nekem kell mindent csinálnom”. Ebben a lazább környezetben, a közös időben összecsiszolódtak a nagyfiúk a kicsikkel. 

Nem könnyű az egyeztetés

A szervezésnek nem feltétlenül kell nehézséget okoznia: sok múlik azon, hogy az exekkel milyen a kapcsolat, a kommunikáció. 

– Ha jó az együttműködés az elvált felek között, azt gondolom, jól bevett gyakorlat, hogy akinek először van ötlete, vagy kinéz egy konkrét nyaralást, beírja a közös naptárba, és jelzi a volt párjának, mikor mennének – mondja Bogár Zsuzsa. – A mi mozaikcsaládunkban például a nehézség abból adódott, hogy a volt párjaink mellett a nagyszülők is beálltak a sorba, és ők is el akarták vinni a gyereket, így néha még rövidnek is bizonyult a nyári szünet.

– A páromnak két fia van, nekem pedig két lányom. Szinte teljesen egykorúak – meséli Vivien, aki szakfordítóként dolgozik. – Egy évig úgy voltunk kapcsolatban, hogy a gyerekeink nem is ismerték egymást. De ahogy megismerkedtek, szinte azonnal kialakult az összhang. A nyaralás persze általában nem ilyen sima ügy. Először is a fiúk anyukájával kell egyeztetni, hogy nyáron mikor és hol lesznek. Az idő felében nálunk vannak, a másik felében anyukájukkal – és ez nem mindig esik egybe azzal, hogy én hogyan egyezem meg a volt férjemmel a saját gyerekeink kapcsán. De mivel hat éve csináljuk, megszoktuk és átlátjuk. Amikor a gyerekek az exférjemmel vannak, soha nem szólok bele, mit csináljanak, megbízom benne.

Otthon is jó?

– A gyereknek sokszor az is jó lenne – sőt nagyon is kellene –, hogy nyáron csak simán otthon legyen – mondja szakértőnk. – Vegyünk ki szabadságot, de nem kell elutazni. Otthon is találhatunk olyan elfoglaltságokat és közös élményeket, amiket a hétköznapok verkliszerű­ működésében nem biztos, hogy meg tudunk élni. Ráadásul a mozaikcsaládokban, amikor hétvégén van együtt az összes gyerek, bevált szokás, hogy egyik program éri a másikat – és közben nem tudják megismerni egymást, nem tudnak alkalmazkodni a másikhoz, nem tudnak egymáshoz simulni.

– A páromnak három gyereke van, és nekem is – meséli Paragi Nikoletta. – Könnyen ment a mo­zaikcsalád összehangolódása, mert a sors úgy hozta, hogy mindenkinek lett egy hasonló korú „mozaik­testvére”, akivel az együtt töltött hétvégékre, szünidőkre összebútorozott. A gyerekek a nyaralást bulinak gondolják, ám nekünk, felnőtteknek kemény kihívás, és nem csak anyagilag: minden alkalommal úgy robotolok, akár egy ősanya. Mire mindenki elkészül, felöltözik, vécére megy, kulacsot tölt, ránk esteledik. Közben nyilván előfordulnak súrlódások, érdekes módon az igazi testvérek vesznek össze gyakrabban. ­Viszont kárpótol a sok szép pillanat. 

Nyaralásmentő tippek 

Kozák-Ágó Szilvia mo­zaik­család-mentor tanácsai minden családnak

  1. Lassítsunk! 

Ha az összeköltözés gyorsan zajlik, jön a kényszer, hogy az első közös nyáron már nyaralni kellene. Ilyenkor nagy lehet az ellenállás a gyerekek és az exek részéről is – várjuk ki a megfelelő időt!

  2. Engedjük el! 

Fontos, hogy mennyi idősek a gyerekek, hiszen tizenhat-tizenhét évesen már lehet, nem akarnak közös nyaralást a szülőkkel. Engedjünk a nagy gyerekeknek, ne erőltessük a közös nyaralást!

  3. Ne költsünk túl sokat! 

Sokszor évekig nincs még közös kassza – és ez nagy konfliktusforrás. Fontos feladat, hogy a párok összefésüljék a pénzügyi gondolkodásukat. Keressünk olyan nyaralást, ami egyik felet sem hozza anyagilag kellemetlen helyzetbe. 

  4. Együtt tervezzük! 

A gyerekek is szeretik, amikor van beleszólásuk a döntésbe, hiszen fontosnak érzik magukat. A mozaikcsaládoknál különösen lényeges, hogy érezzék, számítanak, értékes tagjai a családnak.

  5. Biztos alapok 

Addig nem javasolt a közös nyaralás, amíg maga a párkapcsolat nem stabil. A gyerekeket is fokozatosan kell az új családba integrálni: közös vacsora, hétvége, és amikor jók a visszacsatolások, jöhet a nyaralás.

  6. Nagy levegő! 

Gondoljunk erre: konfliktus egy
„hagyományos” családban ugyanúgy van – verekednek a fiúk, tépik egymást a lányok.

+1 tipp

A mozaikcsaládban felejtsük el a „kell” szót. Semmit sem kell, és semmi nincs kőbe vésve, hogy csak így lehet sikeres a család működése. 

 Jogilag is legyen  rendben minden! 

Dr. Czvikovszky Nóra ügyvéd tanácsai

  Válás után mindkét szülő saját kapcsolattartási idejében jogosult gyermekét akár belföldre, akár külföldre magával vinni nyaralás céljából, vagyis nem huzamos időre, illetve nem letelepedés céljából. Ez abban az esetben is igaz, ha a szülők megállapodása vagy a bíróság döntése alapján a szülők egyike gyakorolja a szülői felügyeleti jogot, de a másik szülő felügyeleti jogát a bíróság nem korlátozta vagy nem vonta meg, és akkor is, ha azt a másik szülővel közösen gyakorolja.

 A nyári időszakban mindkét szülő szabadon eldöntheti, hogy a saját „idejében” hová utazik a gyermekével, akár egyedül, akár az új mozaikcsaládjával, vagyis a gyermek rövidebb időre történő külföldre vitele nincs a másik szülő engedélyéhez kötve, őt erről csak tájékoztatni kell.

Más azonban, ha egy ausztriai kalandparkba szeretné vinni a szülő a gyermekét néhány napra, mint ha például egy vízumköteles tengerentúli országba. Ez esetben mindenképpen szükséges írásbeli hozzájárulást beszerezni a másik szülőtől, mert bizonyos országokba történő beutazáskor a külföldi reptereken kérnek ilyen iratot. Ha a másik szülő esetleg megtagadná a hozzájárulást, az illetékes gyámhivatalhoz lehet fordulni, hogy tisztázhassák a helyzetet.

  Teljes körű tájékoztatási kötelezettség terheli a szülőt: hová, mettől meddig viszi el a kiskorút, illetve akár a szállás elérhetőségét is jogosult a másik szülő elkérni. Ezenkívül át kell adni az úti okmányokat, esetleges gyógyszereket.  

Fotó: Stocksy, Getty Images