• A nárcisztikus embereknek sok közös vonásuk van. 
• A nárcisztikus emberek előszeretettel alkalmaznak manipulációs technikákat. 
• A nárcisztikus bántalmazás tipikus mondatokban is testet ölt.

Az elmúlt évtizedben egyre többször hallunk a nárcizmusról (narcizmusról), és bár sokszor előfordul, hogy ismeretségi körünkben túl könnyedén osztogatjuk a „nárci” címkét, a nárcisztikus személyiségzavar valóban patológiás jelenség, és súlyos problémát okoz az érintettnek és a környezetének is.

A klinikai értelemben nácisztikus ember gyerekkorában sérült (ennek hátteréről több korábbi cikkünkben részletesen írtunk), problémás önértékelése oda vezet, hogy már egészen kis kortól kifejleszt egy úgynevezett grandiózus ént, és mindent elkövet annak érdekében, hogy ezt a nárcisztikus énképet fenntartsa. A grandiózus énkép fenntartásához és a számára elviselhetetlen leértékelődés elkerüléséhez sokszor különféle manipulációs technikákat alkalmaz, amelyeket nem mindig könnyű felismerni, és amik súlyos károkat okozhatnak a környezetükben élő embereknek. Különösen azoknak, akik szoros érzelmi kapcsolatba kerülnek vele.

Traumák okozzák, de akkor is védeni kell magunkat tőlük

Bár a klinikai értelemben nárcisztikus ember maga is kezelésre szorul, és fontos annak tudatosítása, hogy a személyiségzavar kialakulásában akár súlyos gyerekkori traumák is állhatnak, azoknak,

akik narcisztikus személlyel kerülnek kapcsolatba, saját mentális, pszichés és testi épségüket kell előtérbe helyezniük.

A legjobb, ha a narcisztikus vonásokat már idejekorán felismerik és erős határokat húznak. Noha a nárcisztikus személyiségzavar érintettjei sokfélék, és narcizmusuk megnyilvánulását egyéb személyiségvonásaik, szocializációjuk, készségeik és képességeik is befolyásolják, sok bennük a közös, és nagyon hasonlóak párkapcsolati mintázataik is. A forgatókönyv mindig ugyanaz: a másik idealizálását annak leértékelése majd megalázása követi.

Ebben a cikkben hat olyan mondatot hozunk, amire egy párkapcsolaton belül érdemes felkapni a fejünket, és megvizsgálni, hogy az adott kontextusban mit is jelentenek pontosan.

1. Narcisztikus mondat: „Te vagy életem szerelme”

Mindannyian szeretnénk egyszer valami ilyesmit hallani egy számunkra fontos másiktól, és amikor két ember elég közelről megismerte egymást ahhoz, hogy képet kapjanak közös vonásaikról, egyező értékrendjükről, ez egy csodás vallomás lehet. Amikor viszont olyasvalaki szájából hangzik el ilyesmi, akit még alig ismerünk, érdemes gyanút fogni. Bár a romantikus filmek kedvenc kliséje a szerelem első látásra, és ezekben az alkotásokban értékként mutatják be, ha egy kapcsolat az első időkben csurig van vak rajongással, érdemes odafigyelni, ha egy nemrég megismert ember szinte bombáz bennünket a szerelmével.

Az angolban love bombingnak, azaz szerelmi bombázásnak hívják azt, amikor valaki egy még csak alakuló ismeretségben óriási ajándékokkal, lenyűgöző gesztusokkal és túláradó figyelemmel halmozza el az erre alaposan kiéhezett másikat. Ennek célja nem más, mint hogy rövid úton olyan erős érzelmi kötődést alakítson ki, ami hamar eltorzítja a bombázott fél józan ítélőképességét. Hasonló mondatok lehetnek még: a „Te vagy a lelki társam”, a „Még sosem találkoztam ilyen emberrel, mint te”, az „Egész egyszerűen tökéletes vagy”,  illetve „A sors akarta, hogy te és én összetalálkozzunk”.

2. Narcisztikus mondat: „Túl érzékeny vagy”

Amint a nárcisztikus ember elérte célját, és a love bombinggal sikeresen lenyűgözte és elbájolta a másik embert, elkezdi megmutatni valódi énjét. Ekkor kezdenek a mindennapos sértegetések és lealacsonyítások beszivárogni a kommunikációba. A nárcisztikusok ekkor olyan dolgokat is kritizálnak a partnerükkel kapcsolatban, amelyeket a kapcsolat elején szerettek, sőt idealizáltak, az áldozat pedig ott áll összezavarodva, hiszen a bántalmazó mondat sokszor kedveskedésnek van álcázva. „Szórakoztat, hogy ilyen kétbalkezes vagy”.

A hirtelen jött undokságot patikamérlegen méri a manipulátor, mindig éppen annyi kedves megnyilvánulással keverve, hogy a másik úgy érezze, a kapcsolatban még mindig több a jó, mint a negatív vonás,

több a kedves szó, mint a bántó. Azzal, hogy a kritikák mellett (az ő megfogalmazásában a rossz tulajdonságok ellenére) is szeretetet mutat, a nárcisztikus ember elhiteti az áldozatával, hogy csakis ő tehet arról, hogy neki kicsit rá kell pirítania. Máskor teljesen meg is kérdőjelezi a másik ember valóságát és úgy tesz, mintha nem is értené, min bántódott meg a másik. „Teljesen félreérted a helyzetet!”, „Olyan kis bizonytalan vagy”. 

Fogjunk gyanút, amikor egy romantikus film csúcsjelentében érezzük magunkat! (Fotó: Getty Images)

3. Narcisztikus mondat: „Te hozod ezt ki belőlem”

Amikor a narcisztikus viselkedésébe egyre több gonoszság, szóbeli vagy akár fizikai bántalmazás vegyül, és ha néha túllő a célon, előfordul, elkezd mentségeket keresni a viselkedésére. A narcisztikusok szívesen pozícionáljak magukat az áldozat szerepébe, és tesznek bűnbakká másokat, hogy eltereljék a figyelmet saját hibáikról vagy hiányosságaikról. Ha partnerük például kérdőre vonja őket viselkedésükért, „kiderül”, hogy mindenről mások tehetnek.

„Anyám miatt vagyok ilyen”, „Az exem megcsalt”, „Engem mindenki elhagy”, „Azért viselkedem így, mert félek, hogy elveszítelek”. Természetes, hogy viselkedésünket erősen formálják korábbi és főleg gyerekkori élményeink,

az viszont, hogy egy felnőtt ember ne vállalja a felelősséget a tetteiért, illetve folyamatosan nehéz gyerekkorát okolja, nem elfogadható.

Ha felismeri, hogy nem jó mintákat hozott otthonról, saját felelőssége a változáson dolgozni. 

4. Narcisztikus mondat: „Nem hiszem el, hogy te élvezed ezt a vackot”

A nárcisztikusok szeretnek mindent kritizálni, amit az áldozatuk szeret, hogy ezzel is minél jobban elszigeteljék őket kedvenc hobbijaiktól, barátaiktól, családjuktól. A narcisztikus emberrel kapcsolatban élő személy sokszor állandó kritikának van kitéve, a narcisztikusok megpróbálnak leértékelni mindent, amit az áldozatuk szeret, például az érdeklődési körüket és a hobbijaikat, sőt még a családjukat is. Mindent sértegetnek, amit és akit csak érnek : „Miért barátkozol ilyen szánalmas figurákkal?”, „Neked ez tetszik? Szörnyű!”, „Ilyen családdal nem csodálkozom, hogy ennyire kispolgár vagy” – hangoznak a tipikus becsmérlő mondatok. Míg az, hogy egy pár két tagjának eltérő az érdeklődési köre, teljesen rendben van, az, hogy a másik számára kedves dolgokat, embereket becsméreljen valaki, megengedhetetlen.

5. Narcisztikus mondat: „Te ehhez nem értesz”

A narcisztikus ember szeret a mindentudó szerepében tetszelegni, és meggyőződése szerint szinte mindenhez ért. Hozzáértését néha egészen hajmeresztő dolgokkal támasztja alá. Könnyedén előfordulhat például, hogy egy nárcisztikus ember egy mérnökkel vitázva azért gondolja magát kompetensnek, mert sokat nézett autószerelős műsorokat, vagy azért sepri le az asztalról párja a kapcsolatukat jobbító javaslatait, mert neki rengeteg korábbi kapcsolata volt, ezért jobban tudja, hogyan kell azokat működtetni…

„Idősebb vagyok pár évvel, hadd tudjam már jobban”, „Nehogy már nőként te akard ezt nekem elmagyarázni”, „Én  két gyereket felneveltem, ne mondd nekem, hogy tudod, hogy kell fegyelmezni”. A nárcisztikus ember hihetetlen dühös lesz, ha mindentudó pozíciója veszélybe kerül, hiszen a manipuláció lényege, hogy partnerénél többnek, jobbnak érezhesse magát.

A metsző gúny nem része egy egészséges párkapcsolatnak (Fotó: Getty Images)

6. Narcisztikus mondat: „Ugyan, kinek kellenél te?”

A bántalmazások sora elől menekülést fontolgató, a kapcsolatból kilépni szándékozó másik felet a nárcisztikus partner gyakran azzal próbálja visszatartani, hogy folyamatosan leértékeli, elbizonytalanítja. A nárcisztikus ember célja ezzel az, hogy a másik úgy érezze, még mindig jobb egy rossz párkapcsolatban, a nárcisztikussal, mint egyedül. A nárcisztikusok mindeközben nagyon jó érzékkel tapintanak rá a másik ember érzékeny pontjára, bizonytalanítják el és értékelik le, hogy saját felsőbbrendűségüket, azaz annak illúzióját fenntartsák. „Jaj, na majd pont utánad fognak kapkodni?”, „Szerinted milyen nőnek kellene egy ilyen lúzer?”, „Tényleg azt hiszed, hogy bárki kíváncsi még rád?”

A bántalmazó kapcsolatok dinamikájának lényege, hogy a bántalmazottat, annak módszeres elbizonytalanításával, leértékelésével addig gyengítsék, míg előbb-utóbb maga is elhiszi, hogy rászolgált a bántásokra, és hogy nincs lehetősége változtatni. Noha a külső szemlélő számára a fenti mondatokból csak úgy süt a rossz szándék vagy a túlzás, amikor valaki egy egyenlőtlen párkapcsolatban (vagy akár munkahelyi kapcsolatan) van, nagyon nehezen ítéli meg reálisan a helyzetét. Ezért fordul elő nagyon sokszor, hogy valaki évekig nem tud kilépni méltatlan kapcsolatából. Ha a könyezetünkben van olyan ember, aki bántalmazó kapcsolattól szenved, a legjobb, amit tehetünk, ha segítünk neki informálódni arról, hol kaphat segítséget, milyen lehetőségei vannak a kapcsolatból való kilépésre, és minden esetben ott állunk mellette anélkül, hogy ítélkeznénk felette.

A bántalmazó fél sokszor az anyagiakkal tartja sakkban áldozatát. Küldd el ezt a cikket annak, akiről úgy gondolod, pénzügyi erőszak áldozata lehet. 

Kiemelt kép: Getty Images