• Tökéletes párkapcsolat nem létezik.
• Hogy kinek mitől jó egy kapcsolat, páronként eltérő lehet, tekintve, hogy az igényeink is mások. 
• Ugyanakkor vannak bizonyos jellemzők (úgynevezett zöld zászlók), amelyek mindenképp szükségesek ahhoz, hogy jól működjön a párkapcsolatunk. Mutatjuk, hogy melyek ezek! 

A párterapeuták szerint vannak bizonyos pozitív tulajdonságok (green flagek, vagyis zöld zászlók), amelyek jelen vannak minden jól működő párkapcsolatban. Az persze, hogy kinek mi jelenti a jót, személyenként változó lehet, és nem biztos, hogy minden pár ugyanazt tartja egészségesnek. A határok mindenkinél máshol vannak, a lényeg az, hogy együtt, egyetértésben húzzuk meg azokat.

Párfüggő tehát, hogy mennyi minden fér bele egy kapcsolatba. De még ha meg is húztuk azokat a bizonyos határokat, közel sem biztos, hogy jól működünk együtt. Még így is meglehet, hogy alapvető tulajdonságok hiányoznak belőlünk a hosszú távú sikerhez. Minden párkapcsolatnak megvannak a maga kihívásai.

A filmekben látottaktól eltérően a valóság nem minden esetben meseszerű.

Hálószobáig vezető rózsaszirmok helyett gyakran csak egy pici összebújásra futja, mikor fáradtan esünk haza a túlórából, a közös reggeli perceket pedig az iskolába induló gyerekek körüli teendők válthatják fel. De ezzel nincs is semmi baj, ebben is meg lehet találni a romantikát, ha törekszünk rá – és ha alapvetően egészséges párkapcsolatban élünk.

4 dolog, ami egészséges párkapcsolat jele

De miről is ismerhető fel, ha egészséges egy párkapcsolat, és melyek azok a zöld zászlók, amelyek egyéni határoktól függetlenül szükségesek ahhoz, hogy jól működjünk együtt? Utánajártunk.

1. Kölcsönös tisztelet

Az egészséges határok felállítása többről szól, mint egy képzeletbeli vonalhúzásról. Ezek a láthatatlan határvonalak akkor igaziak, ha tudjuk, hol húzódnak, illetve hogy átlépésük sértené a másik fél érzelmeit és értékrendjét. Ezek a határok egyúttal arra is jók, hogy megteremtsék a kölcsönös tiszteletet, és hogy tisztázzuk, melyek azok a dolgok, amik mindkettőnknek fontosak. Ahhoz pedig, hogy teret engedjünk egymásnak, ismernünk kell a saját határainkat is.

Egészséges párkapcsolat jele, ha türelmesen meg tudjuk hallgatni egymást (Fotó: Canva)

Ha például valami miatt nem kedveljük partnerünk egyik barátját, de tudjuk, hogy az a kapcsolat fontos a kedvesünknek, jó jel, ha nem próbáljuk meg kettéválasztani őket. Semmi sem kötelező, kimaradhatunk a közös találkozásokból, ha valamiért nem komfortos számunkra az illető jelenléte – ezzel nemcsak a partner döntését, de a saját igényeinket is tiszteletben tartjuk.

Mi a fontos egy párkapcsolatban és mi tényleg tilos?

Rossz jel azonban, ha a partnerek nem tartják tiszteletben egymás függetlenségét, és nem hozhatják meg a saját döntéseiket megtorlás nélkül. Az egészséges kapcsolat nem jelenti azt, hogy mindent együtt kell csinálnunk, vagy, hogy ugyanazokat az embereket kell kedvelnünk. A lényeg, hogy tiszteletben tartsuk egymás igényeit, és teret, időt adjunk a másiknak ahhoz, hogy olyan dolgokat csinálhasson, amiket szeret.

2. Őszinte, nyílt kommunikáció a nehéz helyzetekben is

Jó időkben könnyű létezni, tény, de ami igazán összekovácsolhat egy párt, azok az együtt megélt nehézségek. Fontos hangsúlyozni, hogy tökéletes párkapcsolat nem létezik, és mivel emberek vagyunk, akik olykor tévednek és hibáznak, meg kell találni a módját annak, hogy kifejezzük, mit is érzünk egy adott helyzettel kapcsolatban.

Fontos, hogy kölcsönös türelemmel és empátiával forduljunk egymáshoz, és együtt dolgozzunk a megoldáson – még akkor is, ha ez adott esetben véleménykülönbséget generál. Ha a fent említett kölcsönös tisztelet adott, konfliktusok esetén is könnyebb dűlőre jutni, kompromisszumot kötni. Egy egészségesen működő kapcsolatban biztonságban érezzük magunkat akkor is, ha nem értünk egyet, hiszen nem kell félnünk attól, hogy elítélnek az őszintén kimondott érzéseink, gondolataink miatt.

3. Kompromisszumkészség

Kapcsolódva a fenti gondolatokhoz, amikor konfliktus van egy pár között, mindkét fél azt szeretné, hogy meghallgassák és megértsék, és hogy mindenki számára előnyös megoldás szülessen. Ez nem mindig megy egyről a kettőre. Ami viszont az egymás iránti elkötelezettséget illeti, néha jót tehet a párkapcsolatnak, ha nem mindenben értünk egyet.

Ha közösen át tudunk jutni a nehézségeken, az tovább építi a bizalmat, amitől a kapcsolatunk is erősebbé válik.

Tehát még ha nem is értünk egyet mindenben, kulcsfontosságú, hogy a nézetkülönbségek ellenére is képesek legyünk kompromisszumot hozni.

4. Bocsánatkérés és megbocsátás

Az, hogy hogyan bocsássunk meg a partnerünknek, ha valamivel megbántott, és miként engedjük el a múlt sérelmeit, minden kapcsolatban kritikus pont – különösen, ha elárulva érezzük magunkat. Ugyanakkor, ha kölcsönösen törekszünk arra, hogy megjavítsuk azt, ami elromlott, lényeges ponttá válik a megbocsátás kérdése. Ha a múlt sérelmein, kisebb-nagyobb bosszúságain többet rágódunk, mint kellene, az az időnket és az energiánkat pazarolja, és nem vezet közelebb a megoldáshoz. Sőt, épp ellenkezőleg: a haragot és a keserűséget táplálja.

Ha ezt az 5 kérdést fel meritek tenni egymásnak, valóban stabil a párkapcsolatotok.

Kétségtelen, hogy nehezebb megbocsátani egy évek óta tartó hűtlenséget, mint egy kisebb hibát, ugyanakkor érdemes vele megpróbálkozni, ha együtt szeretnénk nekivágni a jövőnek, és ha a személy, aki megbántott, megpróbálja jóvátenni a tévedését. Nagy törések esetén ehhez jól jöhet, ha párterapeutához fordulunk, aki segíthet feltárni a háttérben húzódó, megoldásra váró problémákat. Egyénileg pedig sokat tehetünk, ha:

• nyitottak vagyunk a másik fél véleményére is,
• tudatosan törekszünk a megbocsátásra,
• nem hánytorgatjuk fel minden vita hevében a partner tévedését,
• el tudjunk engedni a bosszúvágyat (a megtorlás nem egyenlíti ki a számlát, csak kiterjeszti a fájdalmat, tehát biztos, hogy nem fogjuk tőle jobban érezni magunkat),
• elfogadjuk, hogy a megbocsátás nem jelenti azt, hogy elnézzük a bántó viselkedést,
• türelmesek vagyunk, időt adunk magunknak, és nem sietjük el a folyamatot.

Ha mi okoztunk fájdalmat, a bizalom helyreállítására irányuló erőfeszítésnek alapvető eleme az őszinte bocsánatkérés. Fogadjuk el a bántást okozó viselkedés következményeit, legyünk nyitottak a jóvátételre, és adjunk időt a partnernek arra, hogy feldolgozza a helyzetet.

Néha még a legjobban működő párkapcsolatokban is szükség van megbocsátásra és bocsánatkérésre, hiszen mindannyian követünk el hibákat. Egy egészséges kapcsolatban tudják a felek, hogy elkél olykor a bűnbocsánat. A megbocsátás azonban nem feloldozás, sokkal inkább egy tudatos döntés, kulcsfontosságú eszköz a továbblépéshez. Persze, vannak helyzetek, amikor ez sem segít. Ha partnerünk elárul, hazudik nekünk, és nem tesz valódi erőfeszítéseket a kapcsolatért, az elválás a legjobb döntés.

Kiemelt kép: Getty Images

Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!