• Hullámvölgyek a leghosszabb, legstabilabb párkapcsolatokban is előfordulnak. 
• Ahhoz, hogy hosszú távon könnyebb legyen megoldani a felmerülő problémákat, jól jön, ha tudjuk, milyen viselkedésminták jellemzőek ránk. 
• Mutatunk 5 negatív és gyakori viselkedésmintát, amelyek kifejezetten veszélyesek lehetnek párkapcsolatunk jövőjére! 

Mindenki kapcsolat egyedi, és nincs olyan, hogy tökéletes – ahogyan olyan párkapcsolat sem létezik, ahol a dolgok mindig simán mennek, mindkét fél mindenben egyetért, és még évek múltán is úgy éreznek egymás iránt, mint kapcsolatuk legelején.

Még a legkiegyensúlyozottabb pároknak is megvannak a maga hullámvölgyei, melyeket alkalomadtán meg kell oldani. Ha ezek jelentéktelen, apró-cseprő nézeteltérések, kibékülni és elengedni is könnyebb, amennyiben viszont döntő fontosságú dolgokról van szó, helyrehozhatatlan károkat okozhat, ha a gondok megoldatlanok maradnak. 

Vannak bizonyos viselkedésminták, amelyek hosszú távon rossz hatással lehetnek a párkapcsolatokra, különösen, ha nem foglalkozunk velük. Ezért is fontos az önreflexió és kapcsolataink rendszeres felülvizsgálása. Ha őszinték vagyunk egymással, és jól tudjuk, hogy mire kell egyénileg, illetve közösen nagyobb figyelmet szentelni, könnyebben kerülhetünk közös nevezőre, sőt, a tüzet is visszacsempészhetjük régóta tartó kapcsolatunkba.

5 negatív minta a párkapcsolatokban

Gyűjtőnéven párkapcsolati mintának nevezzük az ismétlődő, gyakran tudattalan magatartásformákat és reakciókat a párkapcsolatokban. Ezek a minták amellett, hogy sok mindenről árulkodnak a felek működését illetően, még a kapcsolat jövőjét is előre jelezhetik. Mutatunk 5 negatív és gyakori viselkedésmintát, amiről a szakemberek úgy tartják, hogy kifejezetten veszélyesek lehetnek a párkapcsolatokra!

1. Nem megfelelő kommunikáció

A legtöbb párkapcsolat elsődleges problémája a rossz kommunikáció. Ide sorolható például, ha kerüljük a konfrontációt és a keményebb témákat, ha nem figyelünk eléggé a másik mondandójára, ha nem vesszük azt komolyan, ha titkolózunk, hazudunk, csak felszínes témákat érintünk, rosszkor, rosszul vagy félreérthetően fogalmazunk, esetleg elnyomjuk, visszatartjuk azt, amit valójában érzünk.

Az őszinte kommunikáció a kölcsönös bizalom és kötődés alapja (Fotó: Getty Images)

Tönkreteheti a kapcsolatot, ha mindezzel nem foglalkozunk, hiszen nemcsak azonnali, de hosszú távú feszültséget gerjeszthet mindennemű kommunikációs probléma a felek között, miközben az egymás iránti bizalomérzet is csökken. Szerencsére a probléma számos módon orvosolható, beleértve a párterápiát, illetve az egyéni fejlődést, melyben önsegítő, pszichológiai könyveket is segítségül hívhatunk. De különösen fontos, hogy tudatosak, őszinték, nyitottak legyünk, és hogy kölcsönösen akarjuk a változást.

Ha ezt az 5 kérdést fel meritek tenni egymásnak, valóban stabil a párkapcsolatotok.

2. Versengés

Ha egy kapcsolatban minden verseny, akkor nem csapatként, hanem egymás ellen dolgozunk. Persze az ártatlan, játékos versengés jó móka, és még motiváló is lehet. 

Amennyiben viszont komolyan vesszük a dolgot, a rivalizálás idővel súlyosabb ellenérzéssé fejlődhet – legyen szó hatalmi harcokról, irányításvágyról vagy szakmai sikerekről. Előfordulhat, hogy ha egyik vagy másik fél komolyabb önbizalomhiánnyal küszködik, fenyegetésként éli meg párja sikerét, alkalmatlannak érzi magát, ha a másik valamiben győzedelmeskedik, ezért titkon abban reménykedik, hogy társa kudarcot vall. Ezek a megoldatlan érzések megnehezítik, hogy a felek támogassák egymást, ami egyértelműen gátat szab az egészséges párkapcsolatok virágzásának.  

A dolgon persze nem segít, ha a sikert sikerre halmozó fél mindeközben lekicsinyli partnere törekvéseit – a negatív (és kifejezetten sértő) dinamika tehát oda-vissza működhet. Ha a kérdés mindennapossá válik, ha kihívást jelent a kompromisszum, ha az őszinteség háttérbe szorul, ha soha nem tudtok örülni igazán egymás sikerének, és ha az egyéni diadal a végső cél, minden bizonnyal javításra szorul a párkapcsolat, amiben sokat segíthet, ha megtaláljátok – akár párterapeuta segítségével – a probléma forrását. 

3. Szülő/gyerek/felnőtt dinamika

Egy harmadik viselkedési minta – ami részben a nem megfelelő kommunikációhoz is kapcsolódik –, az az, ha nem egyenrangú partnerként vagyunk jelen a párkapcsolatban.

Ha egyik vagy másik fél gyermeki módon működik (például mindenben önállótlan, döntésképtelen, duzzog vagy dührohamai vannak), esetleg úgy, mint egy szülő, aki folyamatosan rendre utasítja gyermekét, azzal a párok kifejezetten mérgező légkört teremthetnek. Egy ilyen szituációban nem léteznek egyenrangú felek, ami ráadásul a szexualitásnak sem kedvez, hiszen miért is akarnánk ágyba bújni valakivel, aki úgy viselkedik, mintha a szülőnk volna. Egy párkapcsolatban csak két önálló, felelősségteljes és kommunikálni tudó felnőtt tud hosszút távon, sikeresen együttműködni.

5 rejtett jel, hogy a párkapcsolatod kudarcra van ítélve.

4. Intimitás hiánya a hálószobán kívül

A fizikai kontaktus a hálószobán kívül is fontos, hiszen az intimitásnak nemcsak a szex, de az ölelés, a csókok, a kedves szavak, az apró érintések és a simogatás is ugyanúgy része. Könnyű azt hinni, hogy ha kielégítő a szexuális életünk, minden nagyszerű, ez azonban nem mindig van így. Az egymás iránt érzett vonzalom és szeretet kifejezéséről a szürke hétköznapokon, a hálószobán kívül sem érdemes megfeledkezni, máskülönben könnyen kiszámíthatóvá és monotonná válhatnak az együtt töltött percek.  

5. Túlzott féltékenység

Egy kis féltékenység még normális, de ha túlzottan van jelen a kapcsolatban, kifejezetten veszélyessé válhat. Mindnyájunknak vannak olykor kisebb elbizonytalanodásai, amelyek időnként tényleg kiválthatnak belőlünk féltékenységet – ami meglehetősen gyakori jelenség, különösen a párkapcsolatok elején, illetve akkor, ha valamilyen változás lép az életünkbe.  

Az extrém, irracionális féltékenység azonban aláássa a bizalmat és gyakran vezet súlyosabb konfliktusokhoz – vagyis nagyon könnyen tönkreteheti a kapcsolatokat. Ha túlságosan dominánssá válik, az nemcsak a kapcsolatban, de egyénileg is problémákat okozhat, amennyiben kezeletlenül hagyjuk ezt az igen mérgező érzést. Ha érintettek vagyunk, fontos, hogy azonosítsuk az egészséges és az egészségtelen féltékenység közötti különbséget – akár párterapeuta segítségével.  

A kapcsolatoknak a kölcsönös tiszteletre és bizalomra kell épülniük, nem a félelemre és a manipulációra.

Az egészséges kapcsolatokban nincs helye a fizikai vagy verbális erőszaknak, és ahol biztonság sincs, ott növekedés sem lehetséges. Ha úgy érzed, hogy érintett vagy, az alábbi helyeken kérhetsz segítséget:

Patent Egyesület: 06 70 252 5254, 06 70 277 6522 vagy jog@patent.org.hu
NaNE: 06-80-505-101 vagy info@nane.hu
Országos Kríziskezelő Információs Szolgálat: 06-80-20-55-20 vagy okit@ncsszi.hu

Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!

Kiemelt kép: Getty Images