Amikor új párkapcsolatot kezdünk, a legfontosabb a megélt jelen: a közösen eltöltött idő, a közös élmények, nevetések, ölelések. Az újdonság, a másik felfedezésének izgalma jótékony homályba teszi a többi idősíkot. Egy idő után azonban minden párkapcsolat esetében, akár már a második randevút követően kiderül, hogy a jelen szépségei mellett megkapjuk a másik múltját is. Azt a szövevényes, rejtélyekkel és nehéz érzelmekkel teli aknamezőt, amely partnerünk személyiségét is formálta.

Személyiségtől függően már néhány randi után is rácsodálkozhatunk arra, hogy hova tűnt az az édes, bohókás férfi, akit néhány hete megismertünk. A rádöbbenés persze érkezhet jóval később is, de az biztos, hogy mindannyian saját érzelmi csomaggal, vagyis teherrel érkezünk a kapcsolatba. A múltbeli tapasztalatok, romantikus és kevésbé romantikus élmények számos dolgot hagyhatnak maguk után: lelki sebeket, félelmeket, bizonytalanság érzését. Ezek előbb-utóbb óhatatlanul érinteni fogják a jelenlegi kapcsolatot, és kénytelen leszel szembenézni az érzelmi teher súlyával.

Feláldozni nem kell magunkat

A másik múltjának feldolgozása természetesen nem a mi feladatunk, de ha bepillantást nyerünk, mi is tisztábban látjuk a randi partner igényeit és sebezhető pontjait. Ezáltal pedig eldönthetjük, hogy képesek vagyunk-e a jövőben is működtetni a kapcsolatot. A legnagyobb kihívást ugyanis éppen az jelenti, hogy meg tudunk-e birkózni a másik érzelmi terhével anélkül, hogy közben feláldoznánk saját magunkat. Meddig terjed a törődés, és hogyan őrizzük meg a határainkat?

Ne engedjük, hogy a múltbeli kapcsolatok irányítsák a jelenlegit (Fotó: Getty Images)

Így birkózzunk meg társunk „érzelmi csomagjával”

Néhány gyakorlatias lépéssel közelebb kerülhetünk a párkapcsolat harmonikus fenntartásához. Fontos tudatosítani magunkban, hogy mi nem a pszichológus, hanem a partner vagyunk, tehát ennek megfelelően próbáljunk a kérdéshez közelíteni.

1. Ne legyél pszichológus

Ahogy említettük, nem a mi dolgunk választ találni a partner múltjából fakadó megoldatlan kérdésekre. Természetes ugyanakkor, hogy segíteni szeretnénk a másiknak, hiszen szeretjük őt. 

Megjavítani azonban nem szükséges a partnert, egyrészt nem tudjuk, másrészt ezzel egy nem kívánt terhet veszünk magunkra. A múlt fájdalmainak eltörlése helyett állítsunk inkább tükröt a másiknak, megértéssel és empátiával mutassuk meg a másiknak a saját érzéseit. Hallgassuk meg a partnert, teremtsünk támogató, biztonságos közeget, amelyben nem érzi magát kiszolgáltatottnak.

2. Reakció helyett válaszolj

Már első látásra is nehéznek tűnik, hiszen érzelmi lények vagyunk, a párkapcsolat pedig maga az emóció fesztivál. Tízből általában kilencszer olyan indulati töltettel reagálunk egy helyzetre, amiből konfliktusok adódhatnak.

A nagy érzelmi megnyilvánulások helyett próbáljunk válaszolni az adott kérdésre, szituációra.

Ha például egy lelkileg felajzó üzenetet kapunk, ne kezdjük el vadul nyomkodni a telefont, ha pedig beszélünk, ne szakítsuk meg egy mozdulattal a beszélgetést. Helyette kérjünk időt, és az előremutató kommunikáció érdekében válaszoljunk később. Az üzenetnél pedig szintén várjuk meg, amíg lehiggadunk.

3. Ne kerüld a trigger pontokat

Az érzelmi csomag rengeteg trigger pontot eredményez, azaz olyan helyzeteket, amelyek egy múltbeli élményhez kapcsolódva nagyon erős érzelmi reakciót váltanak ki. Ezek ismétlődő jelleggel megjelenhetnek a párkapcsolat során, de fontos tudni, hogy a partner ilyenkor nem a jelenre, hanem a múlt fájdalmaira reagál.

Ha például tudod, hogy a másik ugrik a megválaszolatlan üzenetekre, a potenciális konfliktus eszkalálódásának elkerülésére ne kezdj el védekezni. Helyette beszéljetek a partner múltbeli sérelméről, és arról, hogy szerintetek mitől működhet a párkapcsolati bizalom.

Mind hozunk érzelmi csomagot, ám ezek harmonizálása nem lehetetlen (Fotó: Getty Images)

4. Múlt és jelen elkülönítése

Az előzőből adódik a következő lépés: válasszuk szét a múlt valóságát a jelenétől. A korábbi kapcsolatok árnyai akaratlanul is kedvezőtlen folyamatokat indíthatnak el a jelenlegi kapcsolatban. A partner ránk vetíti ki a félelmeit, hiába viselkedünk teljesen másképp.

Érdemes leszögezni, hogy a jelenlegi kapcsolat más alapokon nyugszik, mint a korábbiak, ezért nem szerencsés, ha azok diktálják a jövőbeli élményeket. A bizalom megőrzése és mélyítése érdekében járjunk utána, hogy mitől tart a partner, és biztosítsuk róla, hogy mi tiszteletre és szeretetre akarjuk építeni a kapcsolatot.

5. Lehet, hogy a probléma része vagy

A legkellemetlenebb érzés, de lehet, hogy a kérdést magadnak kell feltenned: te vajon hozzájárulsz a kialakult helyzethez? Általában nagyvonalúan kezeljük a saját negatív személyiségjegyeinket, hibáinkat, különösen ha másokéival vetjük össze. Ám ha a partner a mi viselkedésünk miatt reagál rosszul, nézzünk tükörbe.

A végén ugyanis kiderülhet, hogy például a rendszeres vicceink a másik külsejéről előhívják egy múltbeli kritizáló képét. Ebben az esetben mi is adósok vagyunk a válasszal: a vicceink valójában burkolt kritikák?

Az érzelmi csomag a párkapcsolat kevésbé kívánt része, de mindig megkapjuk valamilyen formában. Ne ijedjünk meg tőle, hiszen nekünk is van. A kiegyensúlyozott, őszinte kommunikáción alapuló kapcsolat fontos pillére, hogy közös szabályokat hozzunk létre, melyek segítenek megszabadulni a múlt árnyaitól.

Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!

Kiemelt kép: Getty Images