Nem vagy egyedül, ha az év vége minden örömével együtt is némi aggodalommal tölt el. A családok java részében akkor is kirobban ilyentájt valami konfliktus, ha egyébként minden rendben megy, hisz többet vagyunk otthon, izgulunk, hogy minden meg- és kész legyen, a boltokban neon alatt és óriási tömeg közt kell csoszogni. Sokkal magasabb a stressz-szintünk, és emiatt sokszor elég egy kis szikra is ahhoz, hogy összeszólalkozzunk a hozzánk közel állókkal.
Mi viszont most nem a családi élethez tulajdonképpen organikusan tartozó kisebb-nagyobb összezörrenésről beszélünk, hanem arról az esetről, amikor a nagy családi összejövetelen folyamatosan tojáshéjon kell lépdelni, ha nem akarunk balhét. Amikor a fa alatti mosoly inkább kényszeredett, mint őszinte, és amikor évről-évre ugyanazok a mintázatok ismétlődnek: az egyik goromba, a másik sír, a harmadik meg köszöni szépen, egy pohár itallal kivonul az egészből.
Ha szűk vagy tágabb családi rendezvényeken nálatok évről-évre borítékolható, hogy valaki megbánt vagy megbántódik, beszól vagy némasággal tüntet, és ez téged közvetve vagy közvetlenül érint, szorongással tölt el, idén két út közül választhatsz. Vagy mindent ugyanúgy csinálsz, mint a korábbi években, és reménykedsz, hogy hátha megváltozik valami, vagy kiszállsz tenger fájdalmad ellen, és idén valami újat találsz ki.
Nehogy félreértsd: ha családodban bully van, aki mindenáron beléd akar kötni, azzal hosszú távon neki van dolga, és nem a te feladatod, hogy megváltoztasd őt. Az viszont igen, hogy megőrizd lelki egészségedet. Lássuk, mit tehetsz ennek érdekében!
Valami gyökeresen új
Ez az új lehet gyökeresen, minden ízében új. Például az, hogy ha minden évben úgy érsz haza a nagycsaládi karácsonyi vacsoráról, mint akit agyonvertek, mert annyi mérget kellett lenyelned, vagy egyszerűen csak annyira nincsenek tekintettel rokonaid arra, hogy az évnek ezen a napján legalább nem szeretnél a hétköznapokban egyébként is szorongató kérdésekkel (miért nem jobb a munkahelyed, miért nem becsül meg a párod, mikor lesz már gyereked) foglalkozni, egyszerűen mentsd ki magad és maradj távol! Bár nem elegáns az utolsó pillanatban lemondani a karácsonyt,
az elegancia bizony háttérbe szorul, ha a lélek egészsége a tét.
Ha előre beteg vagy az úgynevezett „ünnepi” alkalomtól, mondd le, töltsd az időt olyanok közt, akik támogatnak – és várd kíváncsian, melyik családtagnak fordul meg a fejében, hogy érdemes lenne közösen kezdeni valamit azzal, ami a fa körül történik nálatok általában.
„Csak” egy új megközelítés
Ha viszont nem akarsz ennyire drasztikus megoldáshoz folyamodni (például, mert a problémás vacsorán olyan családtagjaid is ott vannak, akikkel szívesen találkoznál, vagy mert nem szeretnéd megbántani a házigazdát), még mindig számos lehetőséged van arra, hogy elviselhetőbbé tedd az estét. Ehhez azt kell csak elfogadnod, hogy te vagy az, aki változtatni tud, a legtöbbször ugyanis sajnos felesleges arra várni, hogy a (rossz szándékból vagy egyszerű empátiahiány miatt) kötözködő másik változzon meg egy csapásra.
De hogy mit tehetsz te? Először is érdemes azonosítanod a problémát és az ehhez kapcsolódó mintázatokat. Meg tudod fogalmazni, mi szokott lenni a viták vagy megszégyenítésed kiváltó oka? Mi maga a téma, ami körül konfliktus alakul ki? Megfigyelted már, kik azok, akik a vitázó feleken kívül beszállnak – és melyik oldalra állnak?
Tegyük fel, hogy a nagynénéd minden egyes karácsonyi vacsorán szóvá teszi, hogy szerinte nem törődsz eleget a szüleiddel. Hogy megjegyzései abból fakadnak-e, hogy az ő gyerekei felé se néznek, vagy őszinte az aggodalma, most mindegy, a lényeg, hogy ezek a beszólások nemcsak neked kínosak, de a szüleidnek is – akik lehet, hogy egyébként nem így érzik, ilyenkor mégis kellemetlen helyzetbe kerülnek.
Lássuk, mit lehet tenni!
Elkerülés
A beszélgetésben ott tartotok, hogy milyen kár, hogy évente csak egy-egy alkalommal találkoztok és tudod, hogy most jön az a rész, amikor megint kiderül rólad, mennyire „hálátlan gyerek” is vagy?
Lépj közbe! Ebben a pillanatban szólítsd meg te azt a bizonyos nagynénit, és kérd meg, hogy legyen kedves adni neked egy darabot abból az isteni flódniból, amit úgy szeretsz, mert ez hiányzik az egyik legjobban, amikor év közben távol vagy a családtól. Ezzel jó eséllyel megzavarod egy kicsit, és kisebb valószínűséggel szól be neked, miután vaskos bókot kapott.
Megelőzés
Szuper módszer az is, ha elébe mész annak, hogy megjegyzést tegyen rád, ezzel pedig kifogod a szelet a vitorlájából, és megakadályozod, hogy eszkalálódjon a dolog.
Mondjon olyat, amit te még nem tudsz! Mi lenne, ha ez alkalommal te kezdenéd a beszélgetést azzal, hogy elmondod, mennyire keveset tudtál idén találkozni azokkal, akiket szeretsz, és mennyivel többet kellene keresned a szüleidet. (Ér ilyenkor összekacsintani anyukáddal is.)
Egyetértés
Jó módszer az is, ha egyszerűen nem hagyod magad felpaprikázni, hanem egyetértéssel nyugtázod, amit a kötözködő fél mond. Ha mondjuk megint rákezd arra, hogy „Te meg azért igazán látogathatnád többet anyádékat”, nyugodtan felelheted, hogy „Milyen igazad van, Anna, én is úgy érzem, keveset voltunk együtt idén, így a fa alá most közös programot választottam anyáékkal. Remélem, tetszeni fog nekik!”
Mi lenne, ha idén senki sem lenne síkideg? (Fotó: Getty Images)
Időkérés
Az ünnepi időszak sok-sok feszültsége nem egyszer a legrosszabbat hozza ki az emberből, ezért ez a pár hét nem épp a legalkalmasabb a konfliktusok rendezésére. Nagynénéd megint rákezd a mondókájára? Fordulj felé egy széles mosollyal és mondd azt: „Igen, erről már én is szerettem volna veled beszélni, hátha van valami jó ötleted, hogyan sűríthetnénk a találkozókat anyáékkal és veled is. Ráérsz valamikor az év elején, hogy megigyunk egy kávét?”
Eltávolodás
Szinte érzed, hogy mondatról mondatra egyre tapinthatóbb a feszültség, és hogy mindjárt ahhoz a részhez értek, amikor egészén nyíltan téged vesznek célba? Ahelyett, hogy megvárnád ezt, és sírva fakadnál, vagy olyasmivel vágnál vissza, ami miatt később bűntudatod lenne, inkább mondd ezt: „Ha nem haragszotok, én kimennék egy kicsit. Hozok be egy pár sütit. Anna, te kérsz valamit?”
Elkerülhetők a karácsonyi konfliktusok?
Nehéz előre megjósolni, kötözködő családtagod hogy reagál majd arra, ha idén máshogy viszonyulsz hozzá, de nagy a valószínűsége, hogy végeredményben neki is váltania kell emiatt. Lehet, hogy egyszerűen torkára forr a szó, de az is lehet, hogy mérges lesz, esetleg jelenetet rendez, mindennél valószínűbb azonban, hogy ő és a többi a családtag is érti majd a célzást.
Ami biztosan más lesz, az az, hogy te vetted kezedbe a helyzet irányítását, és óriási lépést tettél azért, hogy megváltoztass egy igen káros mintát. Olyat, amitől nemcsak a vitában részt vevők, de az asztal körül ülő többi vendég is szenved.
A lényeg, hogy idén karácsonykor ne harapj rá a csalira, amit (akár szándékosan, akár csak automatizmusként) eléd dobnak!
A karácsonyi konfliktusok elkerülése azt jelenti, hogy magasabb szintre emeled a tudatosságodat, és szándékosan a jóllétedet támogató módon viselkedsz – ahelyett, hogy megerősítenéd a régi, diszfunkcionális mintákat, amelyek csak lehúznak minden érintettet.
Érdekel, hogyan dolgozik és mit tanácsol a hétköznapi embernek egy hivatásos konfliktuskezelő? Ezt a korábbi cikkünket ajánljuk figyelmedbe!
Kiemelt kép: Getty Images
