A nevelés a szülő egyik legnehezebb feladata, és soha nincs pipa a végén, folyamatos kihívást és fejtörést okoz. Dr. Hevesi Kriszta szexuálpszichológust arról kérdeztük, a szexualitással kapcsolatos helyzetekben mi a megfelelő viselkedés a gyerek egészséges fejlődése szempontjából.

1. Otthon leplezetlenül 

A párok, amíg kettesben élnek, otthon nyugodtan járnak-kelnek meztelenül, amikor úgy esik jól nekik. De vajon ez a gyerek születése után is jó, ha így marad?
„Nehéz és vitatott kérdés ez, amiben a szakirodalom sem nyújt eligazítást. Szexuálpszichológus vagyok, azt szoktam mondani, hogy hozzám nem dicsekedni jönnek az emberek, így én jellemzően a problémákkal találkozom: azokkal az esetekkel, amikor gondot okozott a szexuális fejlődésben a szülők meztelensége. Ne felejtsük el, hogy gyermekfejjel a felnőttek genitáliái nem feltétlenül szépek, sajnos számos olyan példát tudok mondani, amikor a későbbiekben szexuális zavar alakult ki a korai élmények miatt. Például egy kisfiú fürdetés közben folyamatosan édesanyja nagyon dús szőrzetű szeméremdombját volt kénytelen testközelből szemlélni, ami erős ellenérzést váltott ki belőle a női nemi szervekkel kapcsolatban: felnőttként csak takaró alatt volt képes az együttlétre, ragaszkodott ahhoz, hogy a partner borotválja magát, és rettegett attól, hogy megpillantsa, vagy akár kézzel megérintse e női testrészt. Egy másik kisfiúnak pedig erős komplexusai támadtak édesapja méretes pénisze láttán. Annyira beleégett az önértékelésébe ez az alkalmatlanságérzés, hogy felnőttként is kisebbrendűségi komplexusa maradt nemi szervének mérete miatt, ami erekciós zavart okozott nála. Nagyon sokféle probléma jelentkezhet a szexualitás terén: így egy kislány, aki már tudta, hogyan fogan meg a kisbaba, amikor megpillantotta apukája nemi szervét, sokkolta, hogy miképp fog majd az ő kis puncijába egy ennyire termetes szerv beférni, mint amivel édesapja rendelkezik – ennek fiatal felnőttként vaginizmus, szeretkezésre képtelenség lett a következménye. Mindezeknek persze az ellentéte is igaz: ha a szülő túlzott prüdériát vagy utálkozást mutat a meztelenséggel, a saját vagy a gyermek testével kapcsolatban, az szociális gátoltsághoz, szégyenhez, a test és a testiség el nem fogadásához vezethet. De mielőtt még azt gondolnánk, nincs jó megoldás: a szabály a szélsőségektől mentes arany középút.”

2. Előjáték szabadon? 

A puszi, az ölelés, a kézen fogva sétálás az utcán sem megbotránkoztató, de a heves csókolózás, egymás simogatása, izgatása igen. A gyerek előtt vajon mindez helyénvaló?
„A szexuális izgalom kimutatása semmi szín alatt nem ildomos a gyerek jelenlétében, mivel az izgalom izgalmat szül. A gyermek érzi, hogy nem helyénvaló a szülei erotikus viselkedésére szexuálisan ajzott állapotba kerülni, megtanulja gátolni a reakcióját, szégyelli magát, és bűntudat alakul ki benne a szexualitással kapcsolatban. Ami viszont ajánlott: az intimitás, szeretet kimutatása – egy meleg ölelés, szájra puszi, játékos fenékre paskolás –, mert ezáltal azt tanulja meg, hogy a szex nem csupán testi szükséglet, hanem egy érzelmi kapcsolat velejárója, beteljesülése. Azt látni, hogy a szülők szeretik egymást, és van közöttük meghittség, intimitás, a legjobb példa a gyereknek.” 

3. Szájra puszi 

A puszinak minden kultúrában más formája jelenik meg. Ha a gyereket a száján puszilgatjuk, azzal semmi rosszat nem teszünk?
„A szájra puszi eredendően nem okoz problémát, amennyiben a gyermek számára ez nem kellemetlen, és a szülő szájhigiéniája rendben van, valamint kortársai sem csúfolják miatta, tehát nem a szemük láttára történik, például az óvoda vagy iskola előtt búcsúzáskor. Viszont hat-hét éves kor körül érdemes felhagyni vele, hogy ne zavarja a kortársai felé való nyitást.”

4. A gyerek kényeztetése 

Minél kisebb a gyerek, annál természetesebb, hogy még a popsiját is megpuszilgatják a szülei. Ha óvodás korában is így van, azzal nem ártanak neki?
„Erre is nehéz egyértelmű választ adni, arra azonban számítani lehet, hogy ha a gyereknek ez nagyon kellemes vagy izgalmas, akkor preferált erogén zónájává válhat. A test erotikus térképét ugyanis a jó és rossz tapasztalatok formálják (az adott genetikai érzékenységen túl). Tehát okozhat problémát vagy zavart, ha ez a szülő viselkedésével kapcsolódik össze. A szexuális reagálás egyébként már egészen pici korban jelentkezik: egy kisfiú a mosdóba indult, és ahogy a fütyijéhez nyúlt, merevedése lett. Ekkor történt ez vele először, s mivel nem tudott így pisilni, ijedtében keservesen sírni kezdett. Az óvónő hallotta meg, és a következő szavakkal vigasztalta: »Ó, ne félj, ez egy teljesen természetes dolog. Meglátod, majd felnőttként mennyire fogsz örülni ennek!« A környezet kedves, türelmes és empatikus reakciója a gyerek testi szenzációira nagyon fontos minden életkorban.”

5. Túlfűtött megjegyzések 

Előfordulhat, hogy a szülők otthon a gyerek előtt használják a „kívánlak”, „őrülten szexis vagy”, „jó volt veled éjszaka”, „izgató vagy” stb. kifejezéseket? Helyes ez?
„Nem, semmi szín alatt sem. Ahogy mások előtt sem illik, úgy a saját gyerekünket is tiszteljük meg a testi szemérem »jogával«. A szexuális légkör szexuális izgalmat szül. Emberi létünk alapja, hogy a mérték az érték: a túlságosan szexualizált környezet legalább annyira káros, mint a prűd és korlátozó nevelés. Következménye lehet például, hogy a gyerek idő előtt elkezdi a szexuális életet, látva, hogy a szülei mekkora jelentőséget tulajdonítanak az erotikának. Ez korai rossz élményeket, a szexualitás devalválását, érzelmi kiüresedést, nem kívánt terhességet és nemi betegségeket éppúgy eredményezhet, mint szexuális funkciózavarokat: a lányoknál orgazmusképtelenséget, a nedvesedés elmaradását, vágyhiányt, fiúknál pornófüggőséget, erekciós zavart, illetve korai vagy épp késői magömlést. De ugyanúgy ellenérzést is kiválthat a szülőknél látott túlfűtött erotika, ami felnőttként gátolt szexualitást, a szexualitás kerülését vagy az izgalom elfojtását okozhatja.” 

6. Bókok vagy sértések?

Ha a tinédzser gyereket „szexis/dögös vagy”, „jó a cicid” megjegyzésekkel illetik a szülei, azzal növelik az önbizalmát, vagy épp ellenkezőleg?
„Ez egyáltalán nem tesz jót, összezavarja a serdülőt. Ezeket a bókokat hagyjuk meg a kortársaknak, ne akarjunk konkurálni velük. A serdülőkor amúgy is egy nagyon kusza időszak, a »hormonális robbanás«, a párkapcsolati szárnypróbálgatások és az identitáskeresés kellő kihívás elé állítja a fiatalt. A pszichésen szinte követhetetlen testi változások miatt a tini hirtelen szégyenlőssé válik a szülő előtt, amit kifejezetten káros »szülői jogon« tönkrezúzni, és zavarba hozni vele a kamaszt. Jó mondat azonban egy őszinte rácsodálkozással a »De szép/klassz nagy lányom/fiam van! Büszke vagyok rád!«”

7. Szex- és pornófilmek

Az aktfotókat, a szexuális tartalmú filmeket meddig kezeljük tabuként a gyerek előtt?
,,Ne a szülő adja az ilyen fotókat vagy filmeket a gyerek kezébe, ő előbb-utóbb úgyis megtalálja ezeket: a pornófilmektől hemzsegő világhálón sajnos amúgy is túl korán bekövetkezik mindez. Persze az sem jó, ha a szülő intenzív ellenérzést mutat minden, romantikus filmben látott testi érintéssel kapcsolatban, ha például »pfuj, gusztustalan, ne nézz oda!« felkiáltással, esetleg a gyerek szemének eltakarásával reagál egy elcsattanó csókra. Érdemes a film életkori ajánlását figyelni, azt a szakemberek jól meghatározzák.”

8. Elkapott pillanatok

Ha a gyerek egy igen intim helyzetünket látja meg, mi a teendő?
„A legfontosabb, hogy hány éves a gyerek, ahhoz illeszkedő legyen a magyarázat. Ha csak hangokról van szó, óvodás- vagy kisiskoláskorban megfelelő lehet ez a hasonlat: ahogy a gyerekek sikongatnak fogócskázás közben vagy a hullámvasúton, ugyanúgy a felnőttek is szoktak játszani. Ráadásul ezzel nem is füllentünk, hiszen a szex a felnőttek játéka – erre utalnak az előjáték, utójáték elnevezések is. Ha látvány is kapcsolódott hozzá, akkor aszerint, hogy pontosan mit is látott, adhatunk számára könyvet/magyarázatot. Ölelkezésnél például azt mondhatjuk: így szeretik egymást a felnőttek, vagy ehhez hasonló megfogalmazás lehet megfelelő kisebb korban. Ha viszont a velünk élő tizenhét éves kamasz fiunk nyit ránk orális szex közben, akkor nem valószínű, hogy bármit is kellene mondanunk… Maximum azt, hogy legközelebb kopogj.”

9. Közös fürdés

A szülőkkel vagy a nagyobb testvérrel való együtt fürdés meddig egészséges?
„A gyerek egyéni érésétől függ, hogy meddig nem zavarja a testvérrel való együtt fürdés, amiben óriásiak a különbségek, ezért pontos életkort nehéz meghatározni. Érdemes figyelni, hogy számára mikortól kellemetlen ez a testközelből megtapasztalt meztelenség. A szülővel való együtt fürdésről pedig az a véleményem, hogy lehet. Csak néha, illetve bizonyos esetekben okoz maradandó rossz érzést, problémát, viszont kár kockáztatni: ha egy fürdőnadrágot felvesz a szülő, abból baj nem lehet.”

10. Szerepek leosztva

Anya csak a lánya előtt mutatkozzon meztelenül? Apa pedig a fia előtt?
„A fedetlen nemi szervek tolakodó jelenléte mellett a túlzásba vitt prüdéria is rossz szexuális nevelést okoz. Ezzel szemben egy, a zuhanyzóból a szobába besuhanó szülő azt üzeni a gyerek felé, hogy a meztelenség természetes, nem szégyenletes dolog, amivel azonban nem kérkedünk. Függetlenül attól, hogy melyik szülőről van szó.”

Könyvek a témában:

• Inti Chavez Perez: Respekt – szexkönyv fiúknak (Corvina)
• Lux Elvira: Egymás felé – Szexualitásról fiataloknak (Saxum)
• Jasminka Petrovic: Szex kezdőknek (Könyvmolyképző)

Fotó: Getty Images Hungary