Miután tavaly beütött a koronavírus-járvány, a közösségi médiában szinte azonnal beindult az azon való poénkodás, hogy vajon sokkal több gyerek születik-e az összezártság utáni kilencedik hónap környékén, vagy hogy mennyire gyorsan mennek egymás agyára a párok, ahogy az egyedülállók is megkapták a saját vicc adagjukat a randevúzási lehetőségeik elveszítése miatt. A karantén azonban tartósnak bizonyult és a kezdeti poénkodást viszonylag gyorsan felváltották a komolyabb hangvételű, aggodalomra okot adó kutatások: sok egyetemen már 2020 áprilisában elkezdték vizgsálni, hogy milyen hatással járhat a járvány és bezártság a párkapcsolatokra és az emberek szexuális szokásaira, vágyaira.

Az egyik első ilyen felmérés Kínában készült és kifejezetten a 15-35 éves korosztályhoz tartozó heteroszexuális fiatalok szexuális életére koncentrált. 

Kiderült belőle, hogy nemcsak a tényleges szexuális aktivitás, de maga a vágy is csökkent a megkérdezettek körében, ahogy természetesen az egyéjszakás kalandok száma is, amelyek gyakran alkoholos befolyásoltság alatt történnek. Nőtt viszont a maszturbáció és a pornóhasználat gyakorisága. A The Kinsey Institute szakemberei szintén már tavaly tavasszal belekezdtek egy hosszú távú vizsgálatba. Az augusztusi eredmények szerint az első adatgyűjtés alkalmával azt tapasztalták, hogy a megkérdezettek nagy része igyekezett új technikákkal megfűszerezni, izgalmasabbá tenni az együttléteket a karantén alatt – a legtöbben úgy, hogy szexuális fantáziáikat nemcsak megosztották partnerükkel, hanem közösen meg is valósították az elképzeléseket. De a gazdasági bizonytalanság, a pszichológiai nyomás és a stressz azonban mind nagy úr. Az American Psychological Assositaion munkatársai által készített tanulmány szerint a többek között gazdasági veszteséggel, a munkahelyek esetleges elvesztésével, illetve a háztartási és a gondoskodási munkák terhének növekedésével (amelyeket a társadalmi elszigeteltség még nehezebben feldolgozhatóvá tesz) jó eséllyel hozzájárulhatnak a párkapcsolatok minőségének romlásához. Ezeken kívül is számtalan tanulmány és kutatás jutott ugyanarra: az elmúlt egy évben nemcsak az egyedülállók, de a párkapcsolatban élők szexuális interakciói is csökkentek.

Szexmentes év:  szinglik és párkapcsolatban élők egy cipőben járnak

Tehát most már biztosan látszik, hogy nem csak a mentális egészségünkre, de a szexuális rutinjainkra és az ismerkedésre is jelentős hatással van a járvány. Nincsenek lopott percek az ágyban, amíg a gyerekek haza nem érnek a suliból, lőttek az esti randiknak, és nehezebben találunk énidőt, amit magunkra fordíthatunk, illetve a szexuálterapeuták általános tippjei sem alkalmazhatók annak érdekében, hogy egy kapcsolaton belül fenntartsuk az érdeklődést. De kétségbe esni nem kell, a szakembereknek a jelen helyzetre is vannak tanácsaik. Csörgits Kinga szexuálterapeutának például több tippje is van a feltöltődésre és a vágy megőrzésére a járványidőszak alatt. A terapeuta szerint az eddig megszokott rövidebb együttlétek helyett, egy hosszabb alkalom távol a hálószobától hetekre fel tud tölteni energiával.

„Ha elvonulásra nincs lehetőség, használjuk a lopott intim pillanatokat. Nem kell, hogy feltétlenül szex legyen belőle, viszont egy gyengéd érintés, vagy egy csók fenn tudja tartani a vágyat. Fontos továbbá, hogy megfelelő mennyiségű énidőt tudjunk eltölteni magunkkal.

Ilyenkor kérjük meg a párunkat, hogy egy kis időre menjen el a gyerekekkel sétálni valahova. Előfordul, hogy a megváltozott körülmények miatt a szex nem tud kielégítő lenni, akkor itt a lehetőség kipróbálni a böjtölést. Tegyük át a fókuszt a munkára, gyerekekre, a szexualitást pedig hagyjuk pihenni, újratöltődni. Semmi gond nincs azzal, ha most nem kívánjuk annyira az együttlétet, mert most nincsen rá se tér, se kedv, se idő” – véli a szakember.

Ne az orgazmus legyen a cél

Azokban a kapcsolatokban, ahol valamiért nem okoz örömet az együttlét, előfordul hogy az egyik fél kizárólag az önkielégítésben tudja megélni a vágyait, vagy szeretőt tart, esetleg valamilyen pótcselekvésbe menekül.

Csörgits Kinga szexuálterapeuta

A szakember szerint érdemes feltenni magunknak a kérdést: ha nem jó otthon a szex, és a kapcsolatom/házasságom más területein sem vagyok boldog, és emiatt máshogy élem meg a vágyaimat, van értelme így a kapcsolatnak? „Ez egy elvonó, ami kiváló alkalom arra, hogy szembenézzünk a démonainkkal és átértékeljük a jelenlegi életünket.” Ha a körülmények megengedik, itt az idő a kísérletezésre, új dolgok felfedezésére. „Például nem kell mindig orgazmusközpontú együttlétekben gondolkodni. Ha nincs benne az összekapcsolódásban az idő nyomása és az orgazmuskényszer, egészen más dimenziójú együttlétek születhetnek. A szexben akkor is lehet fejlődni, ha nem végződik egetrengető orgazmussal. Persze ehhez az kell, hogy a rutin útvonalakat, a sürgetést és a türelmetlenséget magunk mögött tudjuk hagyni” – tanácsolja a szakember. 

Szingliként a pandémia

Aki szingliként tengeti az életét és ismerkedne, nincs könnyű helyzetben. Megszűntek a lehetséges platformok, ahol normál esetben a randizás zajlik. Kint most még hideg van, ezért egy rövidebb séta fér bele, és időben el kell indulni, hogy 8-ra hazaérjünk. De mi van, ha rögtön, vagy legalábbis a második randi után lakásra megyünk, mert fázunk és nincs más lehetőségünk? „Eddig, még ha meg is volt a kémia, akkor sem feltétlenül rontottunk be ajtóstul a másikhoz, most viszont a kényszer új helyzetet szült, aminek van egy előnye: gyakorolhatjuk az őszinte kommunikációt! Mivel az ismerkedés finom rezdüléseit, fázisait átugorjuk, nem árt tisztázni, hogy itt most valóban arról van szó, hogy kint hideg van és csak folytatjuk a randit, vagy komolyabban közeledhetünk egymás felé?”

A pornónézés ne váljon napi rutinná

Egy kutatás szerint már a járványidőszak elején világszerte jelentősen megnőtt a pornófogyasztás, ami veszélyes is lehet. „Nincsen gond azzal, ha rendszeresen önkielégítünk, de ha ezen felül is szeretnénk valamit kezdeni a szexuális életünkkel, akkor káros lehet a túl sok pornó, ugyanis függőséget okoz, és megöli a szexkultúrát. Ha úgy érezzük, hogy itt az ideje levezetni valahogy a feszültséget, menjünk inkább el futni, vagy jógázzunk otthon” – javasolja a terapeuta.
Ez az időszak arról szól, hogy megtanuljuk átcsoportosítani az energiáinkat és megtaláljuk a módját, hogy levezessük a bezártság, bizonytalanság okozta feszültségeket. Ha tudatosan állunk hozzá ehhez a helyzethez, a javunkra tudjuk formálni, legyen szó párkapcsolatunk építéséről, a felgyülemlett feszültségek levezetéséről, vagy személyes fejlődésünkről. 

Fotó: Getty Images