Még a legkiegyensúlyozottabb párkapcsolatnak is lehetnek problémás pontjai (ahogyan Bono 41 éve tartó házassága sem volt mindig kiegyensúlyozott), amelyek – ha valami miatt felszínre törnek – bizony kisebb-nagyobb konfliktusok forrásai is lehetnek. A Clark Egyetem munkatársa, Jenna Rice pszichológiai kutatásának hátterében az az elképzelés áll, hogy a partnereknek interakciós módszerei általában ismétlődni szoktak vitás helyzetekben – és ha tudatában vagyunk annak, mikor mivel állunk szemben, és mi az, ami bennünk vagy a másik félben kényes területnek számít, akkor nemcsak a kapcsolat minőségét növelhetjük (itt megtudhatod, mely csillagjegyeknek vár idén stabil párkapcsolat), de a mentális- és fizikai jólétünkön is javíthatjuk. A szerzők párterápiás módszerként azt javasolják, hogy a „kapcsolati minták címkézése” segíthet megváltoztatni azokat a dinamikákat, amelyek az intimitás minőségének romlásáért felelnek.
De melyek lehetnek ezek a címkék?
Rice és társai 124 párkapcsolatban élő önkéntes részvételével végezték a vizsgálatokat, akik a kutatók által mutatott címkék elolvasása alapján azonosították a saját viselkedésmintáikat. Ezután kitöltöttek egy empatikus megértésre ösztönző tesztet, amiben ki kellett emelniük, melyek lehetnek azok az érthető és jogos okok, amelyek problémát okoznak a másik félben –
és azok a résztvevők, akik becsülettel állták a sarat, magasabb fokú intimitásról és kapcsolati elégedettségről számoltak be a vizsgálatok után.
Tegyük fel, hogy te vagy az, aki kettőtök közül jobban ragaszkodik ahhoz, hogy nyomon kövesse a másikat (nem egy esetleges megcsalástól való félelem miatt, hanem inkább azért, hogy biztonságban tudd a másikat). Ebben az esetben te milyen nevet adnál a viselkedésednek? A kutatók szerint könnyebben megérthetjük, honnan eredeztethető a probléma gyökere, ha az alábbi minták segítségével megpróbáljuk kideríteni, mi is igaz ránk valójában.
- Páfrány – kaktusz: az egyik partner rendszeres közelségre törekszik (páfrány), míg a másik néha igényel egy kis távolságot (kaktusz).
- Introvertált – extrovertált: az egyik partnernek egyedül kell lennie a feltöltődéshez, a másiknak pedig társaságra van szüksége ahhoz, hogy kikapcsoljon.
- Közeledő – távolságtartó: kicsit hasonlít a kaktusz és a páfrány esetére, bár ez a minta közvetlenebbül utal a partnerek közötti interakcióra, a távolságtartó fél pedig sokkal terhesebbnek érzi a másik szüntelen figyelmét.
- Érzelem – logika: az egyik fél az érzéseire hagyatkozik, míg a másik racionálisabb problémamegoldó megközelítést alkalmaz vitás helyzetekben.
- Kritizálás – védekezés: az egyik fél gyakorta kritizálja ilyen-olyan okokból a másikat, ami arra készteti az elszenvedő felet, hogy védekezzen, adott esetben vissza is támadjon.
- Kölcsönös elkerülés: a többi mintával ellentétben itt egyik fél sem beszél szívesen a problémáiról. Mondhatjuk úgy is, hogy mindent a szőnyeg alá söpörnek.
- Kölcsönös hibáztatás: senki sem ismeri el a saját felelősségét, a felek egymásra mutogatnak.
- Hegy – vakondtúrás: az egyik partner folyamatosan eltúlozza a kapcsolati problémáik mértékét, míg a másik minimalizálja azokat.
- Pazarló – takarékoskodó: a partnerek különböznek pénzügyi ügyek tekintetében, míg az egyik szórja a pénzt, addig a másik a fogához veri a garast.
- Álmodozó – realista: Az egyik partner romantikus párkapcsolati terveket szövöget, míg a másik földhözragadtabb megközelítést alkalmaz.
- Hagyományos – nem hagyományos: az egyik partner élvezi a mindennapok folytonosságát, a másik viszont szívesebben kalandozna.
- Tanár – diák: az egyik fél úgy érzi, hogy okítania kell a másikat, míg a „diák” nem igényli, hogy tanítsák.
Emberi kapcsolataink persze a valóságban ennél árnyaltabbak, és elképzelhető, hogy a pszichológusok által felállított minták közül több olyat is találtál, amivel jellemezni tudnád a párkapcsolatodat. Az egyetem tanulmánya hangsúlyozta, hogy a hatékonyság érdekében az a legjobb, ha a párok együtt beszélik át, vajon melyik minta kire lehet igaz, hiszen ebből olyan beszélgetések is kerekedhetnek a felek között, amelyek segítik önmaguk, valamint a másik fél viselkedésének megértését. Ezek a beszélgetések persze nem minden esetben könnyűek, hiszen sokszor bizony fájdalmas igazságok is elhangzanak – a legfontosabb ezért mindeközben az, hogy ezek az asszociációk ne legyenek sértők és elítélők – sem magunkkal, sem pedig a másik féllel szemben.
Kiemelt kép: Getty Images
