Túlzott anyagiasság, esetleg nagyvonalú költekezés a közös számláról? Hónapok óta lenőtt haj, pörköltszaftos trikó, horkolás vagy házsártosság? Tény, hogy az itt felsoroltak meg tudják nehezíteni, hogy partnerünkre a szerelmünk hajnalán megszokott elragadtatással tekintsünk, de valójában nem az ilyesmi ássa alá a párkapcsolatokat. Egyrészt, mert ezeken a dolgokon némi belátás után viszonylag könnyen lehet változtatni, másrészt mert azonnal feltűnik, ha valami nem oké.

A komolyabb problémát inkább az olyan csendes kapcsolatgyilkosok jelentik, amiket nehezebben ismerünk fel, vagy amikről nem is gondoljuk, hogy problémát okozhatna, hiszen a romantikus történetekben csak addig követjük a párokat, amíg végre egymásra találnak. Az öt legjellegzetesebb alattomos gyilkost szedtük csokorba, hogy a ti kapcsolatotoknak ne egy ezekhez hasonló taposóakna vessen véget. Lássuk, mi az öt leggyakoribb hiba, amit a párkapcsolatainkban rendszeresen elkövetünk!

Titkolózni és nem őszintének lenni

Nemcsak a párkapcsolatot: minden emberi kapcsolatot nagyon megterhel, ha a felek titkolóznak egymás előtt, ha nem őszinték egymással, vagy ha bizonyos témákról egyszerűen nem beszélnek, mert kényelmetlennek tartják. Ahhoz, hogy bizalommal tudjunk viseltetni egymás iránt, nagyon fontos, hogy őszinték legyünk, mert ezzel a magunk, társunk és kapcsolatunk méltóságát is megőrizzük. Az őszinteség, vagy az, hogy a nehéz témákról is nyíltan beszéljünk persze nem jeleneti azt, hogy egy párkapcsolaton belül ne lehetne magánéletünk, vagy hogy folyamatos elszámolással tartoznánk partnerünknek.

Azt viszont fontos tudni, hogy a mindkettőtöket érintő ügyekben nemcsak a hazugság, de a titkolózás is rettentően káros, és ugyanolyan hatása van, mintha hazudtunk volna. Megbeszéltétek, hogy együtt néztek majd meg egy mozifilmet, de mégis beültél egy barátoddal, mert nem bírtad ki? Úgy gondolod, nem nagy gond, mert nem hazudsz párodnak, csak egyszerűen nem mondod el, és egyébként se hűtlenségről vagy más súlyos dologról van szó? Ha így gondolkodsz, nemcsak tévedsz, de kárt is teszel a kapcsolatotokban. Ha ugyanis kiderül a dolog, partnered elárulva érzi majd magát, és minél később sül csak ki az igazság, annál inkább lesz olyan érzése is, hogy teljesen hülyének nézted.

Elvárni, hogy a másik tegyen bennünket boldoggá

A romantikus filmekben persze úgy néz ki a dolog, mintha a főhősnő boldogságát egyedül jóképű hercege és a vele töltött idő szavatolná, de jó tudni, hogy

a romantikus filmek nagyjából úgy viszonyulnak egy felnőtt és érett párkapcsolathoz, mint a pornó a jó szexhez.

Így van ez a boldogságdologgal is. Attól, hogy megtaláltad a számodra ideális párt, és elkezditek közös életeteket, nem fog egycsapásra megoldódni minden problémád, és ha csalódsz, mert nem érted, miért nem tett boldoggá a másik, az az egész kapcsolatot veszélybe sodorja majd. Pedig az elvárás, hogy másvalaki feleljen a saját boldogságunkért, nemcsak párkapcsolatban, de barátságban, vagy szülő-gyerek viszonyban is teljesen irreális. A saját boldogságodért ugyanis csakis te felelsz. Ennek persze része, hogy olyan párkapcsolatot válassz, ahol bizalomban és odafigyelésben tudsz létezni, de mindez csak stabil háttér lehet ahhoz, hogy önismerettel, a számodra örömet okozó tevékenységek megtalálásával magad tegyél a boldogságodért. Mindez pedig természetesen partneredre is igaz. Ha párod rendszeresen téged hibáztat, amiért nem érzi jól magát a hétköznapokban, az intő jel arra nézvést, hogy rajtad keresi saját boldogságát. Elképzelhető, hogy a köztetek lévő, esetleg rossz kapcsolat miatt érzi magát rosszul. Az viszont, hogy mit kezd mindezzel, már rajta múlik.

Nem adni még egy lehetőséget

Sejtem mire gondolsz. Arra, hogy kutyából nem lesz szalonna, igaz? Tény, hogy az emberek alaptermészetét nem igazán lehet, és pláne nem kell megváltoztani. Viszont az is tény, hogy például a párkapcsolatot alapjaiban megrengető hűtlenség mögött sokszor sokkal komplexebb okok vannak, mint, hogy a másik olyan, és soha nem fog megváltozni. Félreértés ne essék, van, aki tényleg olyan: hazudott, és megint hazudni fog. Viszont bármilyen meglepő is, minden valószínűség szerint te is ismersz olyan párt, akik bár egyszer elvesztették a bizalmat, együtt mégis képesek voltak újraépíteni azt, mert rájöttek, hogy ha mindkét ember beleteszi a kemény munkát (és igen, ez valóban kemény munka) a bizalom újjáépítésébe, azzal akár minden korábbinál erősebbé is tehetik a kapcsolatot. Olyan erőssé, hogy a külvilág fejében meg se fordul majd, hogy ez egy olyan kapcsolat, amiben „ilyesmi” megtörténhetett. Akármelyikőtök miatt rendült is meg a bizalom, ha úgy gondoljátok, van még érzelmi tartalék a kapcsolatban, érdemes akár párterápia segítségével is megoldást keresni, mert nem biztos, hogy halálra van ítélve a kettősötök. Arról, hogy mi van akkor, ha egy pár nem azonnal, hanem akár hosszú évek múltán talál ismét egymásra, ebben a korábbi cikkünkben írtunk részletesen. 

Nem szakítani időt a kapcsolatra

Megbeszéltétek, hogy este együtt vacsoráztok, de te fáradság, ő pedig egy meccs miatt bújna ki a dolog alól, jó lesz az majd a jövő héten is felkiáltással? Nem túl jó gyakorlat. A jó kapcsolathoz ugyanis messze több kell, minthogy egymáshoz illő felek alkossák a párt. A kapcsolatba időt és energiát kell fektetni, gondozni kell, ha úgy tetszik. És – ebben pedig már a gyerekneveléshez hasonlít – nem mindegy az sem, milyen időt szánunk rá. Az, hogy otthon egy légtérben vagytok, vagy épp a gyerekek házi feladata felett őrlődtök, nem feltétlenül jelent minőségi együttlétet, pedig a párkapcsolat tartalékait csak ez tölti fel igazán.

Ha nagyon nehezen megy, hogy időt találjatok egymásra, az bizony megviseli a kapcsolatotokat

és még egy meghitt és szoros kapocs is lazulni kezd, ha nem ápoljátok. Tény, hogy a milliónyi teendő között könnyű szétmorzsolódni, de tudatos tervezéssel és felismerve a jó párkapcsolatban rejlő óriási energiát, biztosan tudtok kicsivel több időt szánni egymásra.

Azt hinni, hogy egy jó kapcsolatban minden csak úgy magától megy

Megint csak a romkomokat lehet kárhoztatni. Hát azokban mindig úgy volt, hogy ha a főhősök átverekedték magukat az exek, gonosz intrikusok és saját ügyetlenkedéseik akadálypályáján, már csak hátra kellett dőlniük, onnantól sétagalopp volt az egész. Sajnos az élet nem ez a fajta habos torta.

A kapcsolatokért folyamatosan dolgozni kell, és ez bizony néha nehéz, még akkor is, ha a köztetek lévő szeretet nem kérdőjeleződik meg.

Mindig lesznek nehezebb napok, olyan, amikor kiállhatatlannak tűnik a másik, és a happy end elé is számos kísértés, nehezítő tényező, munkahelyi probléma, neveléssel kapcsolatos nézeteltérés, vagy más, előre meg sem jósolható akadály gördül majd. De nincs alattomosabb akadály, ami a párkapcsolat útját keresztezheti, mint azt hinni, hogy egy kapcsolatot működtetni könnyű.

Akármennnyire is elővigyázatosak vagyunk, nemcsak az biztos, hogy felmerülnek majd nehézségek, de az is, hogy a legtöbbünknek lesznek olyan párkapcsolatai az életben, amiket nem sikertörténetként él meg. Ez teljesen rendben van, és nem is kell kárhoztatnunk magunkat érte. Jobban járunk, ha problémásabb korábbi kapcsolatainkból, az abban tanúsított viselkedésünkből tanulunk, és legalább ugyanazokat a hibákat nem követjük el még egyszer. 

Kiemelt kép: Getty Images