Minden nyolcadik párnak gondot okoz a teherbeesés vagy a terhesség kihordása. A meddőség olyan élethelyzet, amiről rendkívül nehéz beszélni. Annak is, aki átéli, és annak is, akinek rokonai vagy barátai szembesülnek az állapottal. Kevés szó esik erről a kérdésről, pedig a helyzet néha egészen szélsőséges reakciókhoz is vezethet. Mint például azé a meddő nőé, akit anyósa addig zaklatott a gyermekvállalás miatt, míg a nő válaszul ízléstelenül tálalt ki neki szexuális életének részleteiről. Sokan nem tudják, hogyan támogathatják a terméketlenséget átélőket úgy, hogy az semmiképp se rakjon plusz terheket rájuk, gyakran azt sem tudjuk, illik-e egyáltalán kérdezni. Meddőségi specialista beszélt arról, hogyan legyünk támogatók és milyen reakciókat kerüljünk.
A Mirror számolt be arról a nőről, aki egy Reddit-posztban fakadt ki, melyben elmesélte, milyen terrort kellett elszenvednie anyósától. Az anyós, aki szerint az unoka alapvető jog, állandóan kérdezgette a házaspárt, hogy mikor érkezik már a baba, nem kímélve őket olyan eseményeken sem, mikor az egész család jelen volt. A nőnél azonban – aki nem beszélt anyósának a meddőségéről –, egy alkalommal betelt a pohár, és meglepő módját választotta a konfliktuskezelésnek. Olyan frusztrációt keltett benne a folyamatos kérdezősködés, hogy végül megkérdezte anyósát, milyen információkat szeretne megtudni a szexuális életéről, sőt, még tippeket is kért tőle.
A névtelenségben maradt nő a következőket írta a posztban: „Elkezdtem kérdezgetni, hogy mit akar tudni a magánéletünkről. Hogyan védekezünk, milyen pozíciókat próbáltunk ki, milyen játékokat használunk. Elkezdtem felsorolni az összeset. Mondjuk úgy, hogy egy vacsoraasztalhoz nagyon nem illő kifejezéseket használtam, és megkérdeztem, »Van-e valami tanácsod számomra? Vagy talán az lenne a legjobb, ha csak eljönnél és megnéznéd, hogy megbizonyosodj róla, hogy jól csináljuk-e.«”
Bár az anyós elutasítással reagált a helyzetre, a fúrumon sokan a meddősséggel küzdő nő mellé álltak és tanácsokat adtak, hogyan kezelje a családtagot. A felvázolt konfliktus a szélsőséges példák egyike, azonban maga a helyzet nagyon is valós és gyakori. Rengeteg pár szenved teherbeesési nehézségek miatt, amit rendkívül nehéz megélni és megosztani a külvilággal. Habár a másik oldal sem könnyű; mit mondhatunk azoknak, akik nem kaphatják meg azt, amire a világon a legjobban vágynak? Dr. Eve C. Feinberg, reproduktív endokrinológus és meddőségi specialista a Northwestern Medicine-en megjelent publikációjában segít megválaszolni a kérdést.
1. Igazoljuk az érzéseinket!
Egy tanulmány szerint a legtöbb meddőségben szenvedő nő nem osztja meg családjával vagy barátaival a küzdelmeit. Ez a titkolózás pedig növeli a depresszió, a szorongás és az alacsony önbecsülés érzését. Az olyan nyitott kérdések, mint például: „Hogyan tudlak a legjobban támogatni?” vagy „Mit tehetek érted ebben az időszakban?”, azt mutatják, hogy meg akarjuk érteni a meddő pár helyzetét, ami megnyithatja az ajtót a párbeszéd előtt.
2. Kérdezzünk, ne feltételezzünk!
A meddőségben szenvedő számára felzaklató lehet, ha állandóan azt próbáljuk kitalálni, hogy terhes-e. Ne keressünk folyamatosan a terhességre utaló nyomokat, és ne tegyünk fel irányított kérdéseket. Csak adjunk teret, és hagyjuk, hogy úgy osszák meg velünk a hírt, ahogyan az számukra megfelelő.
3. Ne bagatellizáljuk el az állapotot!
Az olyan kijelentések, mint például „majd kialszod maga”, vagy „hamarosan megtörténik”, alábecsülik a fájdalmat és a bánatot, amit a pár átélhet, nem segít tehát, ha túlságosan pozitívan állunk a helyzethez. A bizonytalanság elismerése sokkal hasznosabb a meddőségben szenvedő számára, mint a hamis reménykedés.
4. Ne hasonlítgassunk!
A meddőséggel minden ember útja más és más. Ha összehasonlítjuk egyik helyzetet a másikkal, az stresszt okozhat. Kerüljük az olyan kijelentéseket, mint például: „Ismerek egy barátot, aki…”; „Próbáltad már…”; „Engedd el! A sok stressz okozza a meddőségedet”; „Miért nem fogadsz örökbe?”
5. Legyünk tekintettel, mikor saját terhességünkéről vagy gyermekeikről beszélünk
A növekvő babapocak miatti fájdalmak vagy az újszülött gondozása miatti alváshiány fájdalmas emlékeztetője lehet annak, ami a meddő személynek nem adatott meg. Ha a várandósság tényét közöljük a meddő barátunkkal vagy családtagunkkal, adjunk neki időt és teret, hogy feldolgozza az információt, és ne vegyük személyeskedésnek, ha negatív választ kapunk.
Ha mi magunk úgy is érezzük, hogy ez nem olyan hatalmas probléma, akkor se becsüljük le a meddőség okozta lelki terheket. Sokan hajlamosak félvállról venni, elvágre nem is egy betegség, és a veszteség sem megfogható – de tartsuk észben, hogy beláthatatlan hatást gyakorol nemcsak a meddő nő (vagy férfi) énképére és önértékelésére, de a szexualitásra és az általános közérzetre is. Természetesen ne is dramatizáljuk túl a dolgot, ezzel csak még kilátástalanabbnak éreztetnénk a helyzetet. Legyünk ott, ha kell, legyünk támogatóak. És tartsuk észben a fenti tanácsokat.
Kiemelt kép: Getty Images
