A terapeuták munkájuk során annyiféle emberi történettel, sorssal találkoznak, hogy mindenképp érdemes meghallgatnunk véleményüket arról, hogy mi lehet a hosszú, boldog párkapcsolat titka. Hiszen ők az egyetemen behatóan tanulmányozták az elméletet, praxisuk során pedig megismerték a gyakorlatot is. Dr. Nicole LePera pszichológus, aki már maga mögött tudhat egy önsegítő bestsellert, november 28-án megjelenő új könyvében azt a témát járja körül, hogyan lehetnek boldogítóak, teljesek az emberi kapcsolataink, a párkapcsolatunkat is beleértve.

A How to Be the Love You Seek (szabad fordításban nagyjából: Hogyan lehetsz te magad a szeretet, amire vágysz) központi gondolata, hogy előbb önmagadban kell megtalálnod a biztonságot, a nyugalmat ahhoz, hogy egészséges emberi kapcsolatokat tudj felépíteni. (Dr. LePera könyvét dr. Máté Gábor ajánlása is kíséri.) A könyv már most előjegyzési rekordokat ostromol, LePera pedig elöljáróban elárult néhány fontos gondolatot, megfigyelést, amiket bővebben is kifejt a könyvében. Összeszedte például, hogy melyek azok a viselkedésminták, amik garantálják a házasság, kapcsolat tartósságát – ha mindkét fél követi őket. Íme az öt legfontosabb ezek közül.

Határozott, tiszta határokat tartanak a családdal

Ha ez ember elköteleződik a partnere mellett, akkor a párkapcsolat válik a legfontosabbá a számára. Azok a párok, akik tiszta, jól érzékelhető határokkal védik a kapcsolatukat, nagyobb eséllyel maradnak együtt és élnek boldogan. Fontos, hogy a pár úgy hozza meg a döntéseket, hogy saját érdekeit tartsa szem előtt, és ne engedje a család többi tagjának, hogy befolyásolják őket. Ha a szülők túlságosan belefolynak egy pár mindennapjaiba, hamar zsúfolttá válik a kapcsolat, és az akár kezelhetetlen feszültségeket is eredményezhet, aminek válás lesz a vége.

A boldog párkapcsolat titka: barátok is, nem csak
szerelmesek

Több kutatás is bizonyítja, hogy a barátságon alapuló párkapcsolatok sikeresebbek hosszú távon, mint azok, amelyek a szenvedélyre építkeztek. Ha őszintén kedvelik egymás társaságát, akkor is lesz köztük kapocs, akkor is vágyni fognak az együtt töltött időre, amikor a rózsaszín köd már felszállt. A közös érdeklődés, a humor, a hasonló értékek és a kölcsönös támogató lojalitás olyan alapok, amelyek jellemzően megvannak egy barátságban, és amelyek megtartó erővel bírnak egy szerelmi kapcsolatban is.

Tudatos döntést hoztak a kapcsolatuk mellett

Azok a párok, akik átvészeltek már néhány nehéz időszakot, amire akár rá is mehetett volna a kapcsolatuk, de mindketten tudatosan mellette, egymás mellett tették le a voksukat, nagy eséllyel maradnak együtt hosszan, boldogan.

Mérlegeltek, döntöttek, és úgy ítélték meg, együtt jobb, mint külön, ez pedig nagyon erős bizalmi köteléket hozott létre köztük.

Ráadásul maga a döntés nyilván nem volt elég, a kapcsolat megmentésén dolgozni is kellett, és ez a befektetett energia bizony megtérül hosszú távon.

A boldog párkapcsolat titka: nem akarják megváltoztatni
egymást

A párkapcsolatokról szóló önsegítő könyvek nem győzik hangsúlyozni a kompromisszumok fontosságát, jelentős különbség van viszont az elfogadható kompromisszum és az önfeladás között. Csak akkor működik jól, csak akkor lehet boldog a kapcsolat, ha a felek számára nem jelent extrán nagy erőfeszítést elfogadni a közöttük levő különbségeket. Ha együtt tudnak élni a másik eltérő szokásaival, véleményeivel, különcségeivel, akkor is, ha azok érthetetlenek. Nagy különbség van ugyanis az érthetetlen és a kibírhatatlan között. Itt fontos megjegyezni, hogy az apró furcsaságok is számítanak, hiszen ezek azok a mindennapi, rutinszerű dolgok, amik akár az őrületbe is kergethetik a feleket, ha nincs meg közöttük a kellő szeretet, elfogadás. Ha az ember kicsit körülnéz az interneten, számos példát talál, amikor a párok látszólag nevetséges okok miatt váltak el: a Buzzfeed szerint volt olyan nő, aki azért adta be a válókeresetet, mert a férje cuppogott evés közben, és túl hangosan szürcsölte a kávéját.

Nem féltek a komoly beszélgetésektől, és mertek veszekedni

Olykor egymás idegeire mentek, veszekedtek, de mindig tudták, hogyan kell jól navigálni konfliktushelyzetben, és épp bőrrel, azaz ép kapcsolattal kikerülni belőlük. Fontos, hogy le tudták zárni a vitáikat, és ami még ennél is fontosabb: maguk mögött hagyták azokat, nem hozták fel újra meg újra a régmúlt dolgokat. 
Ugyanígy: nem dugták homokba a fejüket, ha valami nem stimmelt közöttük, nem kerülték el a súlyos, komoly beszélgetéseket, még akkor sem, ha ezek vitát generáló vagy kínos témáknak ígérkeztek. Meghallgatták egymás nézőpontját, empátiával és tisztelettel keresték meg azokat a válaszokat, amelyekkel mindketten együtt tudtak élni.

Kiemelt kép: Canva