• A legtöbben azt gondolnánk, hogy az ember jószántából soha nem szakít szerelmével.
• Szakértők szerint viszont a szerelem önmagában nem elég egy jól működő párkapcsolathoz.
• Több oka is lehet annak, ha valaki annak ellenére szakít, hogy még mindig szerelmes a párjába.

A szerelem az egyik legcsodálatosabb dolog, ami az emberrel történhet. Egy ártatlan, plátói szerelem is kifejezetten csiklandozó érzés, sőt még a kimondott, de viszonzatlan szerelemnek is meg lehet a maga keserédes varázsa. A legjobb az, ha nemcsak szeretünk, de viszont is szeretnek bennünket, így párkapcsolatba kerülünk. A föld felett 10 centivel érzést nem feltétlenül a másik visszajelzései okozzák, hanem az, hogy a szerelem célt ad az életünknek, ettől pedig nemcsak az akadályokat vesszük sokkal könnyeben, de mi magunk is habkönnyűnek érezzük magunkat. Nincs olyan, aki ne rajongana ezért az inspiráló és szívet melengető érzésért, nem igaz?

Amikor a szerelem nem elég

Miért történhet mégis olyan, hogy az ember elhagyja, akit szerelemmel szeret? Miért fordul elő, hogy valaki annak ellenére dönt a szakítás mellett, hogy még mindig szereti a másik embert, aki ráadásul nem követetett el szabad szemmel jól látható hibát: nem lépett félre, nem árult el és nem is bántott?

A szerelem nem elég kölcsönös támogatás és bizalom nélkül (Fotó: Getty Images)

Ha veled is megesett, hogy valaki olyan hagyott el, aki azt állította, szeret, vagy te magad léptél ki egy kapcsolatból annak ellenére, hogy még mindig szerelmes voltál a másikba, de te magad sem érted pontosan, mi is történt, mutatunk pár lehetséges okot. Érdemes persze megjegyezni, hogy minden párkapcsolat és minden élethelyzet eltérő. Nemcsak annak lehet sok egyéb oka, is, hogy az ember elhagyja azt, akit szeret, de bizony olyan is sokszor előfordul, hogy valójában szó sincs szerelemről: valaki csak azért emlegeti ezt az érzést még a szakításkor is, mert azt gondolja (többnyire tévesen), hogy ezzel enyhíthet partnere kínjain. 

Lássuk, mi lehet az oka annak, hogy valaki tényleg éppen azt hagyja el, akit szeret.

1. A megbecsülés hiánya

Az, hogy megbecsülve érezzük magunkat, elemi igényünk: mindannyian vágyunk arra, hogy kellő tisztelettel bánjanak velünk, és nincs ez másképp egy párkapcsolatban sem. Akármennyire szerethetjük a másik felet, rajonghatunk érte akármilyen hevesen, ha úgy érezzük, nem becsül meg bennünket, többet vesztünk a réven, mint amit a vámon nyertünk.

Ha egy ilyen helyzetben beindulnak énvédő mechanizmusaink (feltéve, hogy nem vagyunk esetleg egy manipulatív, testileg, lelkileg bénító dinamikájú párkapcsolatban, ahol az alacsony megbecsültségért is magunkat hibáztatjuk), akkor is kilépünk a kapcsolatból, ha továbbra is szerelmesek vagyunk a másikba.

2. Az érzelmi támogatás hiánya

Amikor nagyon szerelmes az ember, és főleg egy párkapcsolat elején, maga a földöntúli érzés is elég ahhoz, hogy átlendítsen minket a nehézségeken, és hogy jobban bírjuk a legkülönfélébb hétköznapi strapákat is. Hosszú távon viszont nincs az a nagy szerelem, ami miatt érdemes lenne fenntartani egy érzelmi támogatást nem, vagy csak alig nyújtó kapcsolatot.

A párkapcsolat egyik alapvető funkciója éppen az lenne, hogy olyan emocionális és mentális támaszt nyújtson, ami segít állni a viharokat, és ellenállóvá tesz a legnehezebb helyzetekben is. Lehet valaki fülig szerelmes: ha úgy érzi, partnere nem támogatja kellő mértékben érzelmileg, nincs mellette a nehéz helyzetekben, könnyen lehet, hogy végül kilép a kapcsolatból.

3. Eltűnik az intimitás

Az intimitás, a testi kontaktus nagyon fontos része a jól működő párkapcsolatnak, de ennek csak kisebb és nem is feltétlenül esszenciális része a szexualitás: kutatások igazolják, hogy az érintés ereje még a szexénél is nagyobb, ha arról van szó, hogy megőrizze a partnerek közelségét. Sok olyan pár van (akár, mert életkoruk előrehaladtával lelkesedésüket vesztették a szexszel kapcsolatban, akár mert eleve egy szexmentes kapcsolatra rendezkedtek be), akik között szexuális kapcsolat nincs, de egymás megérintése, a hétköznapi intimitás megvan, ez pedig elég ahhoz, hogy a pár tagjai közel maradjanak egymáshoz.

És mindez igaz fordítva is: egy pár életében lehet akármennyire intenzív vagy gyakori is a szex, ha a hálószobán kívüli intimitás, egymás szeretetteljes, érintése, ölelés, puszi, csók hiányzik, a pár tagjai eltávolodhatnak egymástól.

Vannak, akik azért lépnek ki (akár fülig szerelmesen is) a kapcsolatukból, mert hiányzik nekik a mindennapok intimitása.

4. Értéktelenség érzése

Bár egyes esetekben a „nem vagyok neked elég” inkább olcsó ál-indok egy olyan szakításra, aminek valódi okát nem akarja felvállalni az elválást kezdeményező fél, előfordul, hogy valaki tényleg azért engedi el a másik kezét, mert úgy érzi, hogy az nélküle előbbre jut, vagy a fejlődését jobban szolgáló partnert talál.

Annak, hogy valakiben miért fogalmazódnak meg ilyen érzések, számos oka lehet, fakadhat önbizalomhiányból vagy abból, ha a másik felet idealizálja túl valaki. Ha veled gyakran előfordul ilyen, ha már többször érezted azt egy párkapcsolatban, hogy nem agy elég, nemcsak azt érdemes megvizsgálnod, hogy megkaptad-e partneredtől a kellő támogatás, de azt is, hogy van-e valami olyan élményed, aminek a feldolgozása segíthetne túllendülni ezen.

Kommunikáció nélkül a sebek se gyógyulnak be (Fotó: Getty Images)

5. Rossz kommunikáció

Lehet akármekkora is a szerelem, ha a pár tagjai közötti kommunikáció nem működik jól, vagy egyáltalán nincs, az járhat azzal a következménnyel, hogy valamelyik fél kilép. Sokszor előfordul, hogy egy kapcsolatban azért nem működik megfelelően a kommunikáció, mert a pár egyik vagy másik tagja úgy gondolja, „nem kell mindent túlbeszélni”, és a romantikus filmek kliséi alapján az a meggyőződése, hogy az a normális, ha a szerelmes felek kitalálják egymás gondolatait.

Ez nem jó stratégia, mert nagyon könnyen félreértésekhez vezet, a sorozatos félreértések pedig annyi mentális energiát emésztenek fel, hogy vannak, akik inkább a szakítást választják a folyamatos küzdelmek helyett akkor is, ha érzelmeik még megvannak a másik felé.

6. Elmarad a mélység

Amikor az ember fülig szerelmes, sokszor egyáltalán nem törődik azzal, hogy mennyire tud rezonálni a másik ember világnézetével, értékrendjével vagy akár kulturális hátterével. Viszont egy hosszabb távú kapcsolatban problémát okozhat, ha nincs miről, vagy nem lehet elég mélyen beszélgetni, vagy kiderülnek az értékrend apró különbségei is. Minél inkább hosszú távra tervez valaki, annál nagyon lesz ezeknek az értékeknek a fontossága, ezért az értékek, műveltség vagy akár a családról alkotott nézetek eltérése esetén előfordulhat, hogy

valaki annak ellenére lép ki a kapcsolatból, hogy a szerelem még megvan. Csak már nem elég. 

A szerelem természetéből adódik, hogy egy idő után átalakul: a kezdeti heves rajongásból csendesebb szeretet, elfogadás és mély barátság lesz, amit viszont (ha a partnerek kellő energiát és időt fektetnek egymásba) időről-időre feldob a szerelem újabb fellángolása. Ahhoz, hogy a pár tagjai eljussanak ebbe az állapotba, fontos, hogy a kapcsolat elején, a legnagyobb lángolás időszakában is nézzék kicsit kívülről is a kapcsolatukat, mert így időben észre tudják venni az esetleges konfliktusforrásokat. 

Kiemelt kép: Getty Images