• Az első randi izgalma miatt sokan rossz taktikát választanak.
• Vajon miért tárulkozol ki ilyen gyorsan?
• Elkerülhető a túlzott kitárulkozás, ha jó hallgatóság leszel és sok közös témát találtok.

Kiválasztottad a tökéletes ruhát az első randira, megvan a kémia, és az első félóra is csodásan zajlik, partnered azonban hamarosan az órájára pillantva elnézést kér. Csalódottságodat fokozza, hogy nem érted, mi történt. Ha elsőre minden tökéletesnek tűnt, mi romolhatott el?

A kitárulkozás mint szorongásoldó

Az első randevú idegtépő izgalma gyorsan feloldódik, ha a felek gyorsan egymásra hangolódnak. Miközben sokadjára nevettek össze, szinte úgy érzed, mintha ősidők óta ismernétek egymást. A figyelmeztető jelek elhalkulnak a fejedben, megnyugszol és bátran csacsogsz mindenről.

Először csak arról, hogy miért imádod azt a limonádét, majd arról, hogy hány szülinapon voltál már ezen a helyen. Végül pedig azt is elmeséled, hogy miképp zokogtál a nagy páfrány mögé bújva, amikor itt szakítottál a volt barátoddal. Csoda, ha a másik megretten és inkább nem kér a második randiból?

Egy vadidegennel való találkozás együtt jár a szorongással, hogy jó benyomást keltsünk.

Ösztönösen próbálunk önmagunk maradni és nyitottan hozzáállni a beszélgetéshez. De mikortól számít túlzott kitárulkozásnak, ha megosztunk valamit magunkról, és hogyan tudjuk elkerülni?

A nyári randi is tele lehet buktatókkal.

A sebezhetőség nem túlzott megosztás

Az oversharing, vagyis a túlzott megosztás az a folyamat, amelynek során túl sok személyes információt árulsz el magadról. Ide tartozik például a múltbeli kapcsolatok intim részleteinek megvitatása, gyerekkori traumák felfedése, anyagi gondok, egészségügyi vagy más kényes témák előhozása. Az őszinteség ugyan kulcsfontosságú a párkapcsolat minden szakaszában, de ahogy a repülőn a mellettünk ülő vadidegennek nem árulod el a pin kódodat, úgy

egy ismeretlen randipartnerre se öntsd rá múltad viharos epizódjait.

Ne keverd össze a sebezhetőséget az extrém kitárulkozással. Az előzővel azt mutatod meg partnerednek, hogy te is ember vagy, vannak gyengeségeid, hibáid, de ismered ezeket, és dolgozol rajtunk. Utóbbi viszont inkább annak a jele, hogy valójában meg kell erősítened a határaidat.

A túlzott megosztás olyan szorongáskezelő stratégia, amelyet a tudatalatti hoz működésbe. Az emberi elme alapvető félelme az elutasítás miatti szorongás. Mi van, ha nem szeretnek minket? Mi lesz, ha megint megsérülünk?

A túlzott kitárulkozás elriaszthatja a partnert (Fotó: Getty Images)

Miközben testi nyavalyáid, rossz beidegződéseid miatt tépelődsz, agyad megpróbál felkészíteni a közelgő veszélyre. Arra késztet, hogy a túlzott megosztás által mindenkit elriassz, aki elutasítana, aki nem fogadna el úgy, ahogy vagy.

Miért kerülendő a túlzott kitárulkozás?

A valóság azonban ennél jóval kijózanítóbb: ha az első randin a másikra zúdítod ügyes-bajos dolgaidat, ne is álmodozz arról, hogy majd a második randin nagyokat fogtok együtt kacagni. Egymás kölcsönös elfogadása és az intimitás, a bizalom kialakulása időigényes folyamat, amely lassan épül fel.

Minden információ megosztása kontextus- és időzítésfüggő.

Először csak egy apróságot mondunk el, és megnézzük, hogy reagál rá a másik. A túlzott megosztás amellett, hogy kiegyensúlyozatlanná teszi a beszélgetést, felborítja a viszonyokat, kényelmetlen helyzetbe hozza a másikat. Egyrészt a másik nyomás alatt érezheti magát, hogy hasonló dolgokat áruljon el magáról, vagy egyszerűen nem áll készen arra, hogy az ismerkedő kávé felett a lelked mélyében turkáljon.

És igaza is van. Az első randevúk a kölcsönös szimpátia, vonzalom és érdeklődés mentén haladnak. A könnyed beszélgetések a kapcsolat építéséről szólnak, nem pedig terápiás hátteret szolgáltatnak az érzelmi viharoknak. A határok nemléte messzire taszíthatja a leendő partnert, aki joggal gondolja úgy, hogy nem szeretne társ lenni egy érzelmileg instabil kapcsolatban.

Így kerüld el a kitárulkozást!

Az alábbi tippek segítségével kikerülhető az oversharing, de mindkét fél elindulhat egy számára kielégítő, megnyugtató úton, ami fokozatosan bővül, szélesedik.

1. Válassz könnyed, kellemes témákat!

Mielőtt belevetnéd magad a klímaváltozásos monológodba vagy elkezdenél fröcsögni az amerikai elnökválasztásról, talán kérdezd meg a másikat, hogy mit nézett meg utoljára a Netflixen. Az érdeklődési kör, a hobbik, szenvedélyek mind jó témák lehetnek. Beszélj a kedvenc filmjeidről, a vágyott úti célokról vagy egy tervezett fesztiválról.

Bármelyik topik alkalmas arra, hogy megmutasd a személyiséged anélkül, hogy túl sok mindent kiadnál magadról.

A partner megkérdezésével pedig harmonikusan fenntartod a beszélgetést, és őszintén kiderül az érdeklődésed is iránta.

Az érzelmi intimitás kialakulásához időre van szükség (Fotó: Getty Images)

2. Hallgasd meg!

A figyelmes hallgatóság aranyat ér. Ráadásul, ha a partner szavaira figyelsz, nem azon gondolkodsz, hogy mi mindent árulnál el még magadról. Így elkerülhető a túlzott megosztás, és te magad is kellemesebb beszélgetőtárs leszel. Próbálj rácsatlakozni a témáira, hidd el, egy neutrális moziélmény is sok mindent elárulhat rólad.

3. Húzd meg a határokat!

Ha úgy érzed, hogy szükséges, nyugodtan készíts magadnak egy listát az elkerülendő témákról. Ilyenek a volt partnerek kivesézése, családi drámák részletes taglalása, pénzügyi vagy egészségügyi problémák. Természetesen minden fontos, ami veled kapcsolatos, de nem az első randevú a megfelelő fórum ezek megbeszélésére.

Nincsen gond a csenddel sem, csak azért ne érezz kényszert a kitárulkozásra, hogy betöltsd a szüneteket. Tekintsd azokat inkább a beszélgetés részeinek, lehetőségnek arra, hogy kigondold a válaszod vagy a következő kérdésed.

4. Pozitív narratíva

Előveheted a személyes anekdotákat, de azokat válaszd ki közülük, amelyek pozitívak vagy felemelők.

Egy vicces történet a gyerekkorodból vagy egy emlékezetes utazási élmény nagyszerű beszélgetésindító lehet.

Kerüld a negatív vagy ellentmondásos témákat, illetve a vitákat, amelyek további vitákhoz vezethetnek, vagy elronthatják a randevú hangulatát.

Idővel a nehéz témák is előkerülnek

Az a sikeres első randevú, ahol mindkét fél jól érzi magát, és a következő találkozás reményével tér haza. Az őszinte, de érzelmileg visszafogott beszélgetés, a nyílt végű kérdések és a közös nevetések remek alapot teremtenek a majdani kapcsolat kialakításához.

Ne feledd, az első randevú nem életútinterjú, csupán egy kompatibilitást felmérő beszélgetés: passzoltok-e egymáshoz, kölcsönös az érdeklődés, a vonzalom, vannak-e kérdések, új témák. Ha kialakul a bizalom, az érzelmi intimitás, az óhatatlanul maga után vonzza a mély, nehéz témákat.

A második randevú során pedig nem árt, ha ezekre odafigyelsz. 

Kiemelt kép: Getty Images