• A párkapcsolati pontozás aláássa a bizalmat, és elégedetlenséghez, elhidegüléshez vezethet.
• Valós partnerség csak kölcsönös bizalmon és nagyvonalúságon alapulhat.
• Némi odafigyeléssel megszakítható a rossz beidegződés.

Annának elképesztő memóriája van, férjével, Tamással kapcsolatban mindent megjegyez. Különösen a rossz dolgokat. Élénken emlékszik minden vitára, amikor úgy érezte, hogy neki van igaza. Még inkább memorizálta mindazon alkalmakat, amikor Tamás nem másfél százalékos tejet hozott a kávéjához, hanem 2,8 százalékosat.

Gondosan megőrizte ezeket a pillanatokat, hogy egy nagy veszekedés alkalmával Tamásra öntse. Aki egyre jobban tartott a vitáktól, mert úgy vélte: a végletekig fajuló társasjátékban, ami egykoron a házasságuk volt, képtelen nyerni.

A párkapcsolat nem verseny

Miközben a kölcsönösség természetes igényünk, a párkapcsolatok esetében nem szerencsés 1-1-es állásról beszélni. Többnyire váltakozva adunk-kapunk többet vagy kevesebbet egy adott időszakban. Mivel ez a partnerre is igaz, általában kiegyenlítődnek a viszonyok.

Vannak azonban, akik tényleg sportot űznek a párkapcsolatból, és feljegyzik maguknak, ki, mikor, hogyan viselkedett, mennyit adott bele vagy épp mennyit szedett ki belőle. Noha

a versenyszellemmel a sportpályán nincsen gond, szívügyekben viszont erodálhatja a kapcsolat alapjait.

Ha nem csapatként gondolunk egymásra, akkor biztos, hogy a nyertes mellett lesz egy vesztes is.

A párkapcsolati pontozás veszélyezteti a bizalom fenntartását (Fotó: Getty Images)

Ha ezeket a jeleket tapasztalod, akkor egyoldalú párkapcsolatban élsz.

Párkapcsolati dinamikákkal foglalkozó kutatások szerint amikor a partnerek a pontozás eszközével élnek, rendkívül feszült légkört teremtenek. Hiszen a párkapcsolat ezáltal cserekereskedelemmé silányul, ahol a szeretetért, támogatásért, törődésért cserébe viszonzást várunk. Idővel komoly konfliktusokat eredményezhet, és a másik fél egyre inkább alulértékeltnek tekinti magát.

Miért pontozzuk a partnerünket?

Az okok tisztázása érdekében először érdemes megérteni, hogy egyáltalán miért érzünk kényszert a pontozásra.

Alulértékeltség

Hosszabb ideje együtt lévő pároknál természetes módon felüti fejét a megszokás. Amiért például három éve mindig kaptunk egy ölelést, mostanra magától értetődő lett. Aki viszont érzékenyebb vagy alacsony az önbecsülése, könnyen beleesik az áldozat szerepbe. Ebből a nézőpontból pedig sokkal egyszerűbb észrevenni, hogy ki, mikor és mit nem kapott.

Múltbéli trauma

Klasszikus eset egy korábbi hazugság, árulás előfordulása esetén. A sértett fél automatikusan használja a pontozást, mert

nem jutott túl a múltbéli sértettségen.

A nyílt kommunikáció helyett inkább minden szó és cselekedet mérlegre kerül addig, amíg szerinte a másik nem tett eleget.

Tanult viselkedés

A gyerekkorban látott minták bevésődnek a viselkedési mintázatainkba, miközben gyakran fel sem ismerjük ezeket. Felül kell írni a rossz beidegződést, ha kiegyensúlyozott kapcsolatot szeretnénk. Egy őszinte beszélgetés fényt deríthet a tanult mintákra, és közösen ki lehet alakítani újakat.

A kontrollmániások is hajlamosak a győzelem szűrőjén keresztül nézni a kapcsolatot, nekik érdemes feltenni a kérdést:

miért fontos, hogy mindig ők nyerjenek?

Aki külső megerősítésre vágyik, az szintén gyakran pontozza a másikat, mert így tudja bizonyítani magának is, hogy értékes ember. Nyilván mindenkinek jól esik, ha időről időre dicséretet vagy megerősítést kap, de fontos, hogy anélkül is jóban legyünk önmagunkkal.

Riválisok helyett csapatként gondoljunk a párkapcsolatra (Fotó: Getty Images)

A rossz beidegződés megváltoztatható

Ahhoz, hogy a két fél ugyanazon a térfélen legyen, az alábbi tippeket érdemes figyelembe venni.

Verseny helyett együttműködés

A legfontosabb, hogy partnerségként tekintsünk a kapcsolatra pontozási verseny helyett. Olyan szövetségként, amelyhez mindkét fél hozzájárul különböző időben és mértékben. A rövidtávú kalkulációk helyett gondolkozzunk hosszú távú befektetésben, hogy fenntartsuk az egyensúlyt.

Kommunikáció

A pontozás gyakran kielégítetlen igények és ki nem mondott frusztrációk miatt történik. Rendszeresen kérdezzük meg a másikat hogylétéről és mi is mondjuk el, mit érzünk, anélkül, hogy meg akarnánk nyerni a beszélgetést.

A nyílt kommunikáció a legjobb védekezés a konfliktus ellen.

A saját erőfeszítéseink helyett pedig fókuszáljunk arra, hogy a másik mit tesz értünk.

Elvárások elengedése

Hamar csalódni fogunk, ha fele-fele alapon közelítjük meg a párkapcsolatot. Olykor mi adunk többet, máskor nekünk adnak, és ez így van jól. Bízzunk benne, hogy a mérleg nagyjából mindig középre kerül.

Az egészséges párkapcsolat a közös megosztásról, fejlődésről szól, amihez nincs szükség pontokra. Ha kölcsönösen feltétel nélkül szeretünk és az adás örömét is élvezzük, garantáltan harmonikusabb és mélyebb lesz a párkapcsolat a jövőben is.

A harmonikus párkapcsolat nem tűri el ezt a hat lekezelő mondatot. 

Kiemelt kép: Getty Images