Dr. Ali Fenwick pszichológus-viselkedéskutató a Hult International Business School professzora, és új könyve bemutatója kapcsán érkezett Budapestre. Szerencsére készségesen válaszolt lapunk párkapcsolatainkkal kapcsolatos kérdéseire. A pszichológussal a párkapcsolati red flagekről, a tartós kapcsolatok titkáról és tudományos influenszerségről beszéltünk.

Mi szüksége van egy lehengerlően sikeres pszichológusnak arra, hogy könyvben is elmondja, amit gondol? Megéri a befektetett munkát?
Imádom a könyveket! Az online térben széles közönséghez lehet eljutni, de egy 15 másodperces videóval azért határokba ütközik az ember. Ha szeretnénk gondolatokat ébreszteni, az írott szónak nagy jelentősége van ma is, emellett egy könyvben részletesebben ki tudom fejteni, amit gondolok, ráadásul olyanokhoz is elérek, akik nem aktívak a közösségi médiában. És nekem is jót tesz a dolog, mert komoly szellemi kihívást jelent egy könyv megírása. Szóval több okból is megéri írni. Mindenkinek nagyon ajánlom.

Új könyved címe: Red Flags, Green Flags – Intő és biztató jelek az emberi kapcsolatokban. A red flag kifejezést sokszor – talán túl sokszor is – használjuk manapság. Helyesen? És vajon mik azok a zöld zászlók?
A „red flag” kifejezés világszerte nagyon elterjedt, sokan használják családról, barátokról, randizásról és kapcsolatokról, de még a munkahelyről szóló beszélgetésekben is. Olyan figyelmeztető jeleket értünk alattuk, amelyek problémás viselkedésekre utalhatnak egy emberi kapcsolatban. Az úgynevezett piros zászlók felismerése segít megállni és átgondolni, hogyan kezeljük a lehetséges kockázatokat. A probléma viszont az, hogy amikor olyasmit látunk másokban, ami nem tetszik, gyorsan ítélkezünk, és ráaggatjuk a „piros zászló” címkét, majd kifarolunk a helyzetből. Így egyre inkább elveszítjük a képességünket arra, hogy nehéz helyzetekkel birkózzunk meg.

Azt mondod, hogy ne tulajdonítsunk a vészjeleknek túl nagy jelentőséget?
Inkább csak, hogy ne reagáljunk azonnal, hanem próbáljunk lassítani, és elemezni a helyzetet. Miután időt szántunk a kiváltó ok vagy viselkedés megvizsgálására, átgondoltabban tudjuk kezelni a helyzetet: ha menekülni kell, meneküljünk. Viszont az elmúlt években fontos tapasztalt volt a számomra, hogy

gyakran olyan viselkedést nevezünk red flagnek, amiben egy saját tulajdonságunk tükrözünk vissza.

Például ha rendszerint unalmasnak találjuk a párkapcsolatainkat, miután azok kiszámíthatóvá és nyugodttá váltak, az arra utalhat, hogy a kiszámíthatatlansághoz szoktunk hozzá. Emiatt a stabilitás szokatlannak tűnhet, és előfordulhat, hogy azt a szerelem hiányával társítjuk. Szerintem ez egy nagyon nehéz, de rendkívül érdekes aspektus, ami sok ember számára igazi felismerést hozhat. Ami pedig a zöld zászlókat illeti: a könyvben természetesen hosszan írok ezekről is, de az őszinteség, a tisztelet, az empátia, a támogatás és a másik emelése csupa olyasmi, amit nemcsak a másik féltől érdemes elvárni, de mi is jó, ha gyakorlunk.

Mit gondolsz, mi a leginkább alulértékelt tulajdonság a hosszú távú, erős kapcsolatok építésében?

Dr. Ali Fenwick: Red Flags, Green Flags – Intő és biztató jelek az emberi kapcsolatokban, Gabó Kiadó, fordította: SZabó Luca

Különösen a változó szükségletek jelentenek kihívást a hosszú távú kapcsolatokban, mivel az emberek vágyai, igényei idővel változnak. A kérdés az, hogyan tudnak a partnerek alkalmazkodni ezekhez úgy, hogy közben boldogok maradjanak és ne adják fel önmagukat. A megbocsátás szintén nagyon fontos, bár trükkös dolog. Nem azt jelenti, hogy mindent el kell fogadni, ami a kapcsolatban történik. Az emberek hibáznak, a kérdés az, hogy tudunk-e megbocsátani, és van-e elég érzelmi tartalék ahhoz, hogy adni tudjunk, amikor a dolgok rosszra fordulnak. És végül: az intimitás alapvető a romantikus kapcsolatokban. Azonban a fizikai intimitás idővel átalakulhat, és az érzelmi intimitás is nagyon értékes és fontos. A gondoskodás, sebezhetőség, a mély beszélgetések, közös élmények idővel fontosabbá válhatnak, mint a testiség. A kapcsolati mérföldkövek, mint például a gyerekek, a karrierváltások és a személyes fejlődés távolságot teremthetnek a másiktól, az intimitás viszont segít áthidalni ezt a szakadékot, ezért fontos azt folyamatosan táplálni.

Az online társkeresés a modern kapcsolatok egyik meghatározó terepe. Melyek a leggyakoribb „piros zászlók”, amelyeket ebben a térben látsz?
A társkereső alkalmazások teljesen megváltoztatták a randizást. Régen, ha le akartunk valakit nyűgözni, ha meg akartuk ismerni, több erőfeszítést kellett tennünk, fontos volt, hogy kiöltözzünk, elmenjünk valahová, jó beszélgetőpartnerek és kedvesek legyünk. Ha ma felmegyünk egy alkalmazásra, 5 perc alatt találunk valakit egy gyors (pár)kapcsolatra, így az előkészületekre és erőfeszítésre már nincs úgy szükség, ráadásul az appok azt az illúziót keltik, hogy végtelen mennyiségű lehetőség áll rendelkezésre. Ennek következtében számos olyan társkeresési trend alakult ki, amelyek gyakran nem túl pozitívak.

Mondanál erre példákat?
Sokszor előfordul, hogy az emberek csak azért gyűjtik a „match”-eket, mert szórakoztatja őket, és valójában nem is érdeklődnek a másik iránt. Gyakori a személyes találkozás halogatása és a kifogáskeresés is. Érdemes figyelni a love bombingra is. Amikor valaki elhalmoz figyelemmel, kedves szavakkal, szerelmi vallomásokkal már az online beszélgetések, első randik során, az jól esik, de gyanús. Ez egy manipulációs technika, amely viselkedésünk későbbi befolyásolására vagy bántalmazásra irányul. Azok, akik hiányolják az érzelmi törődést, könnyen áldozatául az ilyesminek. De ha valami túl szépnek tűnik ahhoz, hogy igaz legyen, az legtöbbször hamis.

@moderndaypsychologist When your goal is not about achieving things - the trauma mind is focused on survival! #trauma #mindset #moderndaypsychology #beaware #selflove #selfcare #growth #healing #fyp #tikktokviral ♬ Kirikou Logobi - ParoxingBeatz

Szerinted az online társkeresés kínálta bőséges választék bonyolultabbá tette a kapcsolatokat?
Abszolút. A társkereső alkalmazások azt az illúziót keltik, hogy végtelen számú választási lehetőség áll rendelkezésre. Emiatt sokan azt hiszik, mindig lesz valaki jobb annál, mint akit találtak.

Egy másik probléma ezzel a torzítással az, hogy az új randipartner felkutatása mindig a könnyebb út, amikor kihívásokkal szembesülünk a kapcsolataidban. Minden párkapcsolatban előfordulnak nehézségek, és ha azt hisszük hogy a társkereső piac kifogyhatatlan, könnyen abba a hibába eshetünk, hogy inkább másvalakit keresünk, mintsem hogy azzal foglalkozunk, amink van. Nem tanuljuk meg átvészelni a kapcsolat viharait. Az anonimitás és a távolság illúziója emellett lehetővé teszi, hogy az emberek úgy viselkedjenek, ahogyan a valóságban nem tennék. Például durvák lehetnek, hazudhatnak, hamis személyazonosságot hozhatnak létre vagy manipulálhatnak. Viszont szeretném kiemelni, hogy ezzel együtt sem reménytelen online párt találni.

Mit tehetünk, hogy mégis megtaláljuk, akár online is a szerelmet?
Szerintem fontos, hogy tudjuk, mit akarunk. Ha hosszú távú kapcsolatot keresünk, legyen ehhez illő a stratégiánk is. Ha komoly kapcsolatra vágyunk, álljunk ki érte teljes mértékben, és ne engedjünk az igényeinkből. Akkor sem, ha ma már frusztrálóan sok más formája is van a kapcsolatoknak. Ha önazonosak maradunk a párkeresésben, nagyobb eséllyel járunk sikerrel.

Miért fontos számodra, hogy humoros formában oszd meg tudásod a követőiddel?
A közösségi médiámban látom, hogy az emberek nagyon szeretik a humoros és szellemes üzeneteket – ezek megragadják az emberek figyelmét, és ezáltal lazábban tudnak beszélgetni különféle témákról. A humor javítja a hangulatot, és segít a stressz csökkentésében, emellett társadalmi kötelékeket is épít – lehetőséget ad az embereknek arra, hogy beszélgessenek egymással, ami erősíti az összetartozás érzését, és könnyebbé teszi a mentális egészséggel kapcsolatos nehéz témákat is. Mivel a mentális problémák egyik közös jellemzője a kognitív merevség, a rugalmasság és a humor segíthet új megküzdési stratégiákat kifejleszteni vagy megoldásokat találni a problémákra.

@moderndaypsychologist When whats right feels not so right 😱 #moderndaypsychology #girlproblems #dating #guyproblems #psychologyfacts #love #traumatized #beaware #besmarter #shinjuku #tiktokviral #新宿 #mentalhealth #mindset ♬ الصوت الأصلي - فهد ابن الموصل

Biztos vagyok benne, hogy sok kollégád úgy véli, ami az Instagramon vagy a TikTokon történik, nem „komoly” dolog. Mi a válaszod nekik?  
Úgy gondolom, hogy a digitális tér igenis nagy szerepet játszhat a mentális egészség javításában. Fontos azonban jelezni, hogy a közösségi média nem terápia, és nem helyettesíti a terápiát – még akkor sem, ha az adott platformot klinikai pszichológusok vagy pszichiáterek kezelik. Remek eszköz lehet az oktatásra, mivel a hagyományos tanulási módszerek nem mindig érnek el szélesebb közönséget.

Azonban az online térben nehéz megkülönböztetni a tényeket a fikciótól,

és még nincs olyan szűrő, amely figyelmeztetne, hogy „hé, ez nem tűnik helyesnek, próbáld meg ellenőrizni az információt”. Ezért fontos, hogy hiteles forrásokból szerezzük be az információkat. Az én online munkám egyedülálló helyet talált a közösségi médiában. A pszichológia, humor, és kreatív előadásmód kombinálásával „infotainment” (információ + szórakoztatás) jellegű tartalmat nyújtok. Ez nemcsak leköti az embereket, hanem beszélgetéseket is ösztönöz, ami közösséget épít, és mélyebb önismeretet eredményez, és ami által a tudomány hozzáférhetőbbé válik.

Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!

Kiemelt kép: Ali Fenwick, Canva