Egy kapcsolat sikeressége nem csupán azon múlik, hogy mennyire szeretik egymást a felek, hanem azon is, hogy hogyan képesek kifejezni igényeiket, elvárásaikat, és hogyan kezelik a felmerülő problémákat. Amelyek akkor kezdődnek, amikor a különböző igények összecsapnak. Ki dönti el, hogy melyik fél kívánsága fontosabb? Hogy lehet harmóniába hozni az eltérő vágyakat, és mi számít irreális elvárásnak?

A párkapcsolati elvárások a jövőre vonatkoznak: azt szeretnénk, ha a partner bizonyos módon viselkedne, bizonyos dolgokat mondana, másokat viszont nem. A lista rendkívül hosszú, és ha nem az történik, amire számítunk, gyakran csalódottnak és dühösnek érezzük magunkat. A másikról pedig azt meséljük a barátainknak, hogy önző, begyepesedett és figyelmetlen. Ez még akkor is így van, ha a partner amúgy minden tekintetben ideális a számunkra.

Mi a baj az elvárásokkal?

Az, hogy milyennek gondoljuk a párkapcsolatot, erősen meghatározza, hogy mennyi energiát, időt teszünk bele. Értelemszerűen ha elégedettek és boldogok vagyunk, nem sajnáljuk a testi-lelki erőforrásainkat felajánlani a közös jó érdekében. Ám ha úgy érezzük, hogy leszív, kimerít a párunkkal való létezés, egyre kevesebbet vagyunk hajlandók magunkból áldozni.

Kapcsolódó: A férfiak erre a három dologra vágynak egy párkapcsolatban

Az elvárások meglehetősen szubjektívek és elfogultak egy kapcsolatban, sőt akár extrém módon is eltérhetnek egymástól. Ha mindketten azt feltételezzük azonban, hogy a partner automatikusan ismeri ezeket, máris nagy lépést tettünk a konfliktushoz vezető úton. Nem véletlen, hogy ma már mindegyik szakértő azzal kezdi, hogy kommunikáljunk a párkapcsolatban.

Hosszasan elidőzhetnénk az elvárások listáján, de most lépjünk ki a ki viszi le a szemetet vagy miért nem figyelsz rám témakörén.

Egy egészséges kapcsolatban ugyanis szinte mindent meg lehet beszélni, ha mindkét fél képes megfogalmazni a gondolatait.

Ha elkötelezettek vagyunk egymás irányába, ésszerű megoldásokat lehet találni a problémákra.

Két elvárás, ami aláássa a kapcsolatot

A rengeteg elvárás között létezik azonban két, gyakran előforduló kívánság, amely alapjaiban károsítja a párkapcsolati szövetséget, ezért érdemes átgondolni, hogy mit kérünk a másiktól.

1. Legyen valaki más

Természetes, hogy ösztönözzük és támogatjuk a partnert a fejlődésre, hiszen az a közös boldogságot is szolgálja.

Ha viszont arra kérjük, hogy sarkaiból fordítsa ki a személyiségét, annak az az üzenete, hogy a partnerünk nem elég jó úgy, ahogy van.

Tételezzük fel, hogy a másik nyugisabb személyiség, szeret otthon bíbelődni, olvasni és imád mosogatás közben filozofálni. Mi viszont alig veszítettünk a fiatalkori lendületből, és minden alkalmat megragadunk, hogy egy társasági eseményen feszítsünk a többiek mellett. Ez az ellentétes felállás számos esetben vitákhoz vezet, melyeket csak hevítenek az olyan mondatok, hogy miért nem tudsz nyitottabb lenni vagy a kedvemért megemberelhetnéd magad.

A kommunikáció még mindig a legjobb megoldás párkapcsolati problémákra (Fotó: Getty Images)

Érthető módon a partner azt kezdi érezni, hogy nem fogadjuk el, és valójában nem is őt szeretjük, hanem a nem létező társasági énjét, amit elő szeretnénk húzni belőle. Ez azonban tévút, a másik ugyanis nem buliba fog minket vinni, hanem egyre frusztráltabb lesz a társaságunkban.

Érdemes törekedni a kompromisszumra, ha továbbra is szeretnénk a kapcsolatot. Természetesen vannak esetek, amikor ez lehetetlen mindkét fél számára, de legyünk nagyvonalúak a másikkal. Először is mondjuk el neki, miért lenne fontos számunkra, ha velünk tartana egy eseményre, cserébe pedig szervezzünk neki olyan programot, ami tökéletesen megfelel a személyiségének. Így mindketten azt érezhetjük, hogy tiszteletben tartják az igényeinket.

2. Válassz: ő vagy én

Roppant csábító az ultimátum, amikor sértődöttek vagy bosszúsak vagyunk, és a másik arcába vágjuk, hogy vagy ő vagy én. Ez a mondat azonban még a legnagyobb zenbuddha személyiségekben is visszatetszést kelt. Onnantól kezdve, hogy választásra kényszerítjük a párunkat egy családtag, barát, hobbi és köztünk, villámgyorsan megássuk a kapcsolat sírját.

Nem értem, mit eszel rajta, rossz hatással van rád, ha tényleg szeretnél, nem mennél el megint – klasszikus mondatok, melyek azt jelzik, hogy ideje dönteni. A partner elkezd szorongani, titkolózni, idővel pedig egyre több negatív érzést táplál majd irányukba.

Az ultimátum sose tűnik jó megoldásnak, mert csak haragot, elhidegülést és titkolózást eredményezhet.

Gondolatolvasási kísérletek és puffogások helyett ezúttal is forduljunk bizalommal a legalapvetőbb kommunikációs eszközökhöz. Nyugodtan, tisztelettel és elvárások nélkül mondjuk el aggályainkat, hogy a másik is megértse a szempontjainkat. Ha nem rontunk rá, ő sem fogja úgy érezni, hogy hátrálnia kéne.

Leírjuk újra, hogy megerősítsük mindenkiben: a párkapcsolatok legnagyobb titka az elfogadás, a tisztelet és az egészséges kommunikáció. Azok a párok tudnak megbirkózni a nehézségekkel, akik minden különbségük ellenére képesek figyelembe venni a másik érzéseit, elvárásait és személyiségét. Felejtsük el az ultimátumokat, helyette dicsérjük a másikat, harcoljuk ki az énidőt, és gyűjtsük a jobbnál jobb közös élményeket. És persze ne felejtsük el levinni a szemetet.

Ez az 5 jel pedig arról árulkodik, hogy kihűlt a párkapcsolat

Kiemelt kép: Getty Images