Ha akarjuk, ha nem, a konfliktusok, veszekedések szerves részei az életünknek, és fontosak a kapcsolatok egészséges fejlődése szempontjából. A vitatkozásnak egy párkapcsolatban is helye van és teljesen normálisnak tekinthető – egy bizonyos szintig.

Két ember eltérő értékekkel, személyiséggel, habitussal és tapasztalatokkal rendelkezik, így valószínű, hogy időnként felmerülnek nézeteltérések közöttük. Ezeknek a különbségeknek a kezelése és az azokból való tanulás a kapcsolatok fejlődésének része.

Nemcsak azért fontos az elején túljutni bizonyos vitákon, hogy megalapozzuk a kapcsolatot, hanem azért is, hogy elkerüljük a későbbi csalódásokat.

Ha a szőnyeg alá söpörjük a lényeges kérdéseket, netán nem vagyunk bennük maximálisan őszinték, csapdába is eshetünk, és egyszer csak azt vehetjük észre, hogy egy olyan emberrel vagyunk együtt, akit nem is ismerünk. Jogosan érezhetjük magunkat becsapva akkor, amikor erre rájövünk, miközben a kapcsolat már elkezdett elmélyülni.

Azonban a pszichológusok és párkapcsolati terapeuták egyetértenek abban, hogy bizonyos kifejezéseket és viselkedéseket érdemes elkerülni ilyenkor is, mivel azok könnyen vezethetnek a kapcsolati problémák elmélyüléséhez. Lássuk, mik ezek a tiltott kifejezések, és miért is olyan károsak a kapcsolatokra.

Fotó: Canva

„Mindig” vagy „Soha”

A pszichológusok hangsúlyozzák, hogy a „mindig” és „soha” kijelentések kerülendők. Az ilyen kifejezések általában a vita szélsőségességét erősítik, és gyakori használatuk a párkapcsolatokban gyorsan toxikussá válhat. A mindig és soha arra késztetnek bennünket, hogy bezárkózzunk, szóval ha a vita hevében olyasmit mondasz, hogy „te soha nem mosogatsz el”, akkor arra a másik védekezésbe kapcsol, és azt válaszolja, hogy „ez nem igaz”. Így konstruktív beszélgetés helyett kész is a konfliktus, amikor jó eséllyel minden korábbi sérelmeteket felhánytorgattok a másiknak. A HuffPost cikkében Winifred M. Reilly kaliforniai házasság- és családterapeuta azt javasolja, hogy érdemes konkrét példákat említeni és azokra koncentrálni, így a partnered kevésbé érzi magát letámadva. 

Karaktergyilkosság

A konfliktusok során könnyű a düh vagy frusztráció miatt a másik személyiségét támadni. Azonban Dr. Helen Odessky, kaliforniai klinikai pszichológus szerint ez a viselkedés toxikussá teszi az egész veszekedést, mivel ennek hatására a partnered elveszítheti a probléma megoldására való hajlandóságát, hiszen úgy érzi, hogy nem tud megfelelni neked (hiszen nem a viselkedésével, hanem vele van a bajod, azon pedig úgysem tud változtatni). Ehelyett a szakértők azt javasolják, hogy koncentrálj az adott helyzetekre vagy cselekedetekre, ne pedig a másik személy jellemére. Az előbbi példánál maradva, amikor zavar az, hogy a párod nem mosogatott el, akkor ne lustának nevezd, hanem maradj konkrét.

„Számomra az lenne a fontos, hogy…”, „Szeretném tőled azt kérni, hogy…” – ezekkel nem a másikat minősítjük, hanem saját magunkról és az érzéseinkről beszélünk. „Egy jó vitában nincs általánosítás és bírálat, nem egymás lenyomása, hanem megértése és elfogadása a cél” – mondta Sárga Noémi pszichológus a a Nők Lapja Pszichológia 2022-es tavaszi számában.

Hűtlenséggel való fenyegetés

Talán egyértelmű, hogy miért ne mondj ilyesmit, de tény, hogy sokak száján kicsúszik hasonló egy heves vita során. Azonban Raffi Bilek, a Baltimore Therapy Center igazgatója a Bustle-nek hangsúlyozza, hogy a hűtlenséggel való fenyegetése rendkívül romboló lehet egy kapcsolatban. Az ilyen kijelentések teljesen aláássák a másik érzelmi biztonságérzetét, és súlyos kárt okozhat a kapcsolat mélyebb rétegeiben is. Még akkor is, ha ez pusztán a mérgünk kifejezése, jobb a problémára összpontosítani, és elkerülni a hasonló üres fenyegetéseket.

Fotó: Canva

Szakítással való fenyegetés

A másik olyan dolog, amit egy vita hevében könnyű odavetni a másiknak, az a kapcsolat befejezésére való utalás. Jonathan Bennett, a Double Trust Dating kapcsolati és társkeresési szakértője szerint ez a kijelentés szívtelenség, és még a vita után is szorongást okozhat a partner számára (és egyébként bennünk is). Úgy érezheti, és teljesen jogosan, hogy nincsen biztonságban a kapcsolatban, hiszen ha olyasmit tesz, ami neked nem tetszik, akkor azonnal lapátra kerülhet, ahelyett, hogy közösen megoldanátok a felmerülő problémát. Ha a konfliktus súlyosabb, inkább lépjünk egyet hátra, és hűvösebb fejjel térjünk vissza a beszélgetéshez. 

„Nekem mindegy”

Bár ez nem tűnik olyan toxikusnak elsőre, mint a többi kifejezés, a szakértők mégis óva intenek attól, hogy (gyakran) használjuk. Legyen az a vacsora kérdése, a nyaralás megtervezése vagy bármilyen más (közösen) eldöntendő kérdés, a „mindegy” azt az üzenetet küldi a párodnak, hogy téged nem érdekel, vagy hogy nem veszed komolyan a másik gondolatait vagy érzéseit. Egy téma lerázása vagy a döntéshelyzetből való kiszabadulás helyett érdemes nyíltan beszélni az érzéseidről. Az rendben van, ha időre van szükséged a gondolkodáshoz, vagy ha nincsenek erős preferenciáid, de azt fejezd ki olyan módon, amely tiszteletben tartja a partnered érzéseit, így  létfontosságú a egészséges kapcsolat fenntartásához. 

A szeretet megkérdőjelezése

Az egyik legfontosabb dolog, amire muszáj emlékezned, hogy a párok még egy vita közepén is egy csapatot alkotnak, és az egymás iránti szeretet és tisztelet nem változik meg attól, hogy éppen veszekednek. A párkapcsolati szakértők szerint

a kapcsolatban lévő szeretetet nem szabad megkérdőjelezni egy vita miatt.

A másik fél érzelmeiben nyíltan kételkedni komoly károkat okozhat, míg önmagában a vita közelebb hozhat a megértéshez és a kompromisszumhoz.

Ezek a figyelmeztetések nem arra szolgálnak, hogy elnyomják a véleményünk kifejezését, hanem hogy segítsenek a konfliktusokat konstruktívabbá tenni. Fontos azonban, hogy a viták egészséges keretek között történjenek. A párkapcsolati terapeuták egyetértenek abban, hogy a tiszteletteljes és nyitott kommunikáció segíthet megőrizni az egészséges kapcsolatokat, még a viták hevében is, a megértés és az elfogadás pedig kulcsfontosságúak a konfliktusok hatékony kezeléséhez. Ha a viták rendszeresen károsítják a kapcsolatot, és azok nem vezetnek megoldásokhoz vagy tanuláshoz, akkor érdemes lehet elgondolkodni a kommunikáció javításán vagy külső segítség igénybevételén, például párkapcsolati tanácsadás formájában. Végül is nem arról szól, hogy megnyerjük a „csatát”, hanem az, hogy egy olyan kapcsolatot építsünk, amely mindkét fél számára tápláló – egy olyan kapcsolatot, amely a tiszteleten és a szereteten alapul.

Az egyik leggyakoribb konfliktusforrás a lakásfelújítás – aki benne volt, pontosan tudja ezt. Kattints ide, hogy tudd, miként tudod elkerülni!

Kiemelt kép: Canva