Túl gyorsan, túl közel kerülnek
„Úgy érzem máris nagyon közel kerültünk egymáshoz, velem ilyen még nem történt korábban.”
Az érzelmi manipulátorok gyakran „kihagynak” bizonyos lépéseket az ismerkedés során. Képesek szinte azonnal megosztani a legnagyobb titkaikat és a legmélyebb gondolataikat. Ezzel igyekeznek különlegessé tenni magukat a szemünkben, és ami a legfontosabb, ezt a bizalmat és őszinteséget a későbbiekben fel is használják ellenünk.
Rafinált ellenőrzés
„Én még sosem hallottam jó dolgokat arról a társaságról. Neked mi a tapasztalatod?”
Ez egy jó taktika, amit előszeretettel alkalmaznak az üzleti világban, de akár a személyes kapcsolatainkban is. Ha valaki le akar minket tesztelni, egyszerűen csak felteszi az „ellenőrző” kérdéseit, amelyek segítségével megtudhatja, mit gondolunk, mitől aggódunk. A válaszokat ezt követően bármikor szívesen használják például arra, hogy manipulálják a döntéseinket.
A tények megváltoztatása
„Egész éjjel ébren voltam, egy szemhunyásnyit sem tudtam aludni.”
Az érzelmi manipulátorok mesterek abban, hogy megváltozzanak bizonyos tényeket (hazugsággal vagy téves állításokkal) annak érdekében, hogy megzavarjanak minket. Szeretnek túlozni, hogy kiszolgáltatottabbá váljanak mások szemében, de attól sem riadnak vissza, ha önmagukat kell alábecsülniük azért, hogy megszerezzék az együttérzésünket.
Saját problémák felnagyítva
„Úgy gondolod, hogy ez probléma? Neked legalább nem kell egész nap a munkatársad telefonbeszélgetéseit hallgatnod.”
A mi gondjainkat lekicsinylik, a sajátjaikat azonban mindennél nagyobbnak és fontosabbnak tartják. Ha rossz napunk van, ezt is kihasználják, és elárasztanak minket a negatív gondolataikkal, aktuális problémáikkal. Így kénytelenek vagyunk rájuk koncentrálni.
Felelősségre vonás kizárva
„Csak azért tettem, mert nagyon szeretlek.”
Az érzelmi manipulátorok nem igazán szeretnek felelősséget vállalni a hibáikért, azért viszont bármit képesek megtenni, hogy helyettük magunkat hibáztassuk, és a saját véleményünket, gondolatainkat megkérdőjelezzük. Olyannyira, hogy a végén valószínűleg még mi fogunk bocsánatot kérni.
A humor, mint eszköz
„Úgy nézel ki, mint akin átment egy úthenger.”
Ők mindig „csak viccelnek”, amikor valami durva megjegyzéssel állnak elő. Humorral, szarkazmussal, sőt udvarias frázisokkal operálnak, pedig valójában csak el akarnak bizonytalanítani minket.
Kritizálásból jeles
„Nem gondolod, hogy ez a ruha egy kicsit túlzás egy munkahelyi találkozóra? Habár ezzel biztosan megszerzed majd a hiányzó összeget a projekthez…”
Attól sem rettennek vissza, hogy megalázzanak, nevetségessé tegyenek, hozzászólásaikkal pedig az önbizalmunkat rombolják. Mindezt azért teszik, hogy a saját bizonytalanságukat leplezzék.
A mártír
„Tudom, hogy tőlem várod a segítséget, de hidd el, most (is) iszonyúan túlterhelt vagyok.”
Azok, akik irányítják mások érzelmeit, szeretnek belebújni az önfeláldozó ember szerepébe: lelkesen felajánlják a segítségüket, de amikor szükség lenne rájuk, kihúzzák magukat a feladat alól. Ha kell, előadják, hogy számukra mekkora teher ez most, azt remélve, hogy megsajnáljuk őket.
Bizonytalanság erősítése
„Azt mondtad, sosem szeretnéd, hogy a gyerekeink egy széthullott családban nőjenek fel. Nézd, mit teszel most velük!”
Könnyen felhasználhatják a bizonytalanságunkat miután megismerték a gyenge pontjainkat. Burkolt, de akár célzott megjegyzések és apró tettek formájában hatnak, hogy aztán kiszolgáltatottnak és döntésképtelennek érezzük magunkat.
Ellenünk fordított érzelmeink
„Ha igazán szeretnél, nem kérdőjeleznél meg.”
Egy manipulatív személy könnyen idézhet elő bennünk bűntudatot az érzelmeink, gondolataink, véleményünk miatt, és mint azt a fenti példamondat is mutatja, akár vádaskodhat is.
Bűntudatot keltenek
„Ha bemész hétvégén az irodába, azzal tudtomra adod, hogy fontosabb neked a munkád, mint én.”
A manipuláló személy nézeteltérés vagy veszekedés során szeret drámai kijelentéseket tenni, célja ezzel, hogy nehéz helyzetbe hozzon minket. Érzelmileg mélyen hat, igyekszik bűntudatot kelteni, majd bocsánatkérést kicsikarni belőlünk.
Tagadnak
„Sosem mondtam ilyet, ezt kitaláltad.”
Tesznek vagy mondanak valamit, majd később letagadják azt. Ezzel a módszerrel megkérdőjeleznek bizonyos eseményeket, megtörtént helyzeteket, amikor pedig már mi magunk sem vagyunk biztosak a történtekben, úgy kommunikálnak, hogy a végén felelősnek érezzük magunkat a félreértésekért.
Mit tehetünk, ha érzelmi manipuláció áldozatai lettünk?
- Az első és legfontosabb, hogy bízzunk az ösztöneinkben. Ha valamiért úgy érezzünk, bizonyos viselkedési formák és reakciók nekünk nem férnek bele egy kapcsolatba, akkor lépjünk (le)!
- Nem szükséges tűrnünk és magyarázkodnunk, főleg, hogy sok érzelmi manipulátor nem is érti, mi a gondunk a magatartásával, bánásmódjával. Ha egy távolabb ismeretségről, kezdődő barátságról van szó, jobb, ha nem erőltetjük a viszony elmélyülését.
- Ahelyett, hogy verbálisan vagy fizikailag bántanánk őket, ismerjük meg részletesen a stratégiáikat, majd fordítsuk azokat ellenük: például reagáljunk frappáns válaszokkal.
- Szabjunk határokat! Ha határozottak vagyunk, és nem megyünk bele a manipulatív játékokba, a másik rövid úton elveszti majd az irányítás iránti vágyát.
- Kérjük a családunk, barátaink segítségét! Egy kívülálló hozzátartozó véleménye mindig hasznos lehet, főleg, hogy ők ismernek minket a legjobban.
- Ha úgy érezzük, nem tudunk kitörni az érzelmi zsarolás alól (például mert túl közel áll hozzánk a személy), keressünk fel egy terapeutát, és dolgozzuk ki közösen a lehetséges megoldásokat.
Szöveg: L. J.
Nyitókép: Getty Images
